Североморск.online: Форумы / Шутка юмора / Вот Такие Вот Приколы

Форумы

Североморск.online :: Форумы :: Шутка юмора

<< Предыдущая тема | Следующая тема >>

Вот Такие Вот Приколы

Автор

Сообщение

Sweet

21:39 23.10.05

Пользователь #41
Зарегистрирован: 01:56 30.01.05
Сообщений: 81

"Австралийское "Руководство по Домоводству", изданное в 60-х годах. По нему учили девочек в высшей школе:

"Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы - нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и
переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого
случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант.
В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходится идти каждодневно на службе, ради
вас - молча накормите его, и, лишь после того, как он прочитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить".

И оттуда же, из части "Советов для мужчин":
"После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей
побыть одной. Возможно, она захочет поплакать."

Один парень с девушкой встречались в течение четырёх месяцев.
Однажды в пятницу после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на ночь.

Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить вдвоём, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то развеселить его, но он был всё такой же, и я спросила его, может быть, дело во мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут через десять он пришёл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всё равно он был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать, может, у него появился кто-то ещё?

Рассказ парня:
На работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.

В холодильнике на полке десяток куриных яиц в ряд.
Первый толкает локтем второго:
- Не нравится мне этот десятый! Ну никакой корпоративной культуры. Я не могу прямо - панк! Он довыпендривается у меня! Зараза! Ты передай ему, что мы команда ! Что мы вместе должны быть, блин, мы коллектив! Ты передай этому козлу!
Второй - третьему:
- Коллега, тут первый просил передать, что десятый не вписывается в нашу команду. Ну нельзя так вызывающе себя вести ! Ну мы же КОРПОРАЦИЯ ! Мы КОМАНДА ! Мы все как один, один за всех и все за одного ! Третий - четвертому, четвертый - пятому, пятый - шестому, шестой - седьмому, седьмой - восьмому; все на взводе уже, все уже пыхтят, пробуют кулаки.
Восьмой - девятому:
- Послушай, коллега, по-моему в наших рядах космические засланцы ! Ну это просто ни в какие ворота! Ты передай этому пальцатому, он довыпендривается! Мы же вместе должны быть! Плечом к плечу! Ну мы же КОМАНДА !
Девятый - десятому, под локоток:
- Знаешь что, милейший.... Не вписываешься ты в наш коллектив. У нас тут корпоративный дух, тим-билдинг так сказать... Ты давай, это пойми - мы одна семья, мы корпорация. Мы вместе должны быть...
Десятый:
- Сколько! Можно! Повторять! Я КИВИ, КИВИ Я, КИВИИИИ!!!

- Скоро в Москву прилетят большие оранжевые чудища и съедят весь город!!!
- С чего ты взял?
- Так всю зиму маленькие оранжевые чудища ходят и солят землю, и солят....

"Под небом #99FFFF
Есть город #FFFF33
С орасitу=0% воротами
И Сtrl+U, lightnеss+100 звездой."
by Б. Гребенщиков (photoshop mix)

Отец Вовочке:
- Двойку исправил?
- Исправил!
- А ну, покажи!
- Вот!
- Ну кто ж так исправляет?! Дай-ка сюда!

Профессора математики спрашивают:
- Вы пойдете голосовать?
- Нет.
- Почему, профессор?
- Согласно теории вероятностей мой голос ни на что не повлияет.
- Но, профессор, а что если все окажутся такими же "умными"?
- Согласно теории вероятностей все умными не окажутся...

В читальный зал сельской библиотеки заходит парнишка в наушниках. На груди у него болтается MP3-плеер. Достает книжку и садится смотреть картинки. Тащится. К нему подходит библиотекарша и, когда ей удается обратить на себя внимание парня, просит его выключить музыку. Парень естественно возмущен:
- А вот в цивилизованных странах нигде не запрещают слушать плеер!!!
- В цивилизованных странах в магазинах батарейки есть, а бензиновый движок с генератором в вашем рюкзаке помимо всего прочего еще и чадит...

Журналист спрашивает американского джентльмена:
- Что вас больше всего потрясло в России?
- Дороги потрясли основательно.
- А еще что?
- Яма с водой на одной дороге.
- А еще?
- То, что рядом с ямой дежурят юные джентльмены и помогают водителям вытаскивать из нее машины.
- Ну, а больше всего?
- То, что они за это берут деньги.
- Ну, а самое потрясающее?
- То, что они сами же ее и выкопали.

Hа воскресном богослужении пастор предлагает общине:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза..."

Загадки из журнала мурзилка 20-ти летней давности

1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)
2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)
3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)
4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)
5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)
6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)
7 — Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки)
8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)
9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)
10 — Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)
11 — Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)
12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)
13 — Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)
14 — Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки)
15 — Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)
16 — Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком )
17 — У какого молодца утром капает с конца. (кран)
18 — Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка)
19 — Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза)
20 — Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки)
21 — То холодный — то горячий, то висячий — то стоячий. (Душ)

Жора... Але, это ты?! Че у тебя за х©йня в трубке? Эминем? А я думал
мобила сдохла. Ну как у тебя выходные?... С женой на даче?.. На лошадке
покатался?.. Класс!..
Слушай, че звоню: моя п©зда с дочками в субботу понеслась на оптовку -
блузки там, юбки для Египта купить... Ну да... В Хургаду в мае... А
х©ли, ща у них путевки до нуля упали...
Ну так вот. Всю х©йню купила, а потом поплелась в ювелирку, купила себе
бл©дское какое-то кольцо со стразом за полкосухи. И прикинь, эта с©ка
приходит домой: "Ой, Вова, смотри что МЫ купили... Правда, прелесть???"
Ну я башкой, как слон, киваю: типа, за©бись... Носи, дорогая... А она,
бл©дь, между делом так выдает: "У меня чуть-чуть не хватило, я из твоих
обеденных взяла..." Я так и прих©ел: "Люда, говорю, а мне что -
полмесяца х©й сосать?!" Она: "Ой, ну ты там займи, типа, перебейся
как-то... Какая х©йня..." Я так и подпрыгнул, прикинь?.. Ну да, ну
отп©здил, конечно, но денег-то йок - нетути!
Жор, че я прошу... Если не впадлу, одолжи косарь зеленью до мая. Нет, на
кой х©й наликом - на мою "Визу" скинь. Выручишь? Брат, выручил, без бл©
- ты герой, Жор.. Я обязан, отплачу. Ну ладно, отбой... Ко мне щас эти
п©доры с отчетами... Да... Жор, бл©, у меня такая х©йня каждую неделю...
Ага, понял... Людке, говоришь, привет? Я вернусь домой на Рублевку -
таких ей приветов навешаю... Ну с©ка, до сих пор в себя не приду... Ну
ладно, пасибо, отбой...
Владимир Владимирович отключает свой любимый Сименс А-35, международный
разговор с президентом США окончен. А вечером в программе ВРЕМЯ
последует репортаж: "Сегодня утром состоялся телефонный разговор между
президентами России и США. В ходе беседы были затронуты актуальные
вопросы экономических отношений между нашими странами".

Я Аццкий паДонак сжигающий наПалМом
Не советую со мной ругаться себе дороже выйдет
Понижаю самооценку за Ваш Счот