Гостей: 10, Участников: 0 ...
рекорд 250
(Участников: 0, Гостей: 250) был 11:00 22.09.22
Участников: 2611
Новичок: tnmupxez |
|
 Я мстю, и мстя моя страшна!
|
|
| bee | |
Пользователь #762
Зарегистрирован: 14:19 23.12.05
Сообщений: 538
| Девочки, берем на вооружение!
Месть – занятие бессмысленное. Мстить нехорошо. Удовлетворение от мести длится ровно одну минуту.
Даже если повторить все это про себя или даже вслух тысячу раз, желание отомстить никуда не денется. А если женщина чего-нибудь сильно захочет, то обязательно перейдет от слов к делу. Так что, если не помогает ни самогипноз, ни аутотреннинг, то мсти. Но мсти с умом, изящно и оригинально.
Перечисленные ниже способы мести «бывшему» отобраны из богатейшего арсенала женщин разных стран и континентов по принципу простоты, эффективности и безопасности.
Волны свежести
Тебе понадобится: целая упаковка жидкого средства для мытья посуды.
Время: 5 минут
Необходимое условие: наличие в его квартире санузла.
Способ: Прежде, чем уйти от него навсегда, заскочи в туалет. Это не вызовет ни малейших подозрений. Приподняв крышку сливного бачка, аккуратно вылей содержимое упаковки в воду, и немедленно сматывайся.
Результат: При первой же попытке спустить воду в унитазе, твой неверный возлюбленный обнаружит целую гору мыльных пузырьков. Каждое последующее спускание будет увеличивать ее в объеме. Заполнение ароматной пеной значительной площади санузла гарантированно. Устранить явление совершенно невозможно прежде, чем остатки моющего средства не покинут бачок окончательно. А добиться этого можно только одним способом: без конца спуская воду.
Привет от Амели Пулен
Тебе понадобится: кондитерский шприц
Время: 1 час
Необходимое условие: он бреется и чистит зубы (хотя бы иногда)
Способ: Помнишь, как героиня французского фильма учила уму-разуму противного хозяина овощной лавки? Помимо всего прочего, она поменяла местами в ванной его крем для бриться и тюбик с зубной пастой. К сожалению, не все кинорецепты срабатывают в реальной жизни. Твоя задача в том, чтобы он действительно почистил зубы кремом или побрился зубной пастой. Поэтому при помощи кондитерского шприца осторожно вытяни из тюбиков половину часть их содержимого, а затем начини их снова и верни на привычно место. И немедленно исчезай!
Результат: Твой несостоявшийся супруг будет несколько минут разглядывать надпись на тюбике и сопоставлять его со вкусом во рту. Или удивляться, отчего крем для бритья вдруг стал так плохо смываться. В общем, пустячок, а приятно!
Скажи, моя любовь, ты хочешь кушать?
Тебе понадобится: десяток яиц
Время: 24 часа
Необходимое условие: он любит яичницу и способен самостоятельно ее приготовить
Способ: Пять яиц отвари вкрутую до каменного состояния. Еще пять оставь позагорать на солнышке часов на восемь. Вообще, чем дольше тебе удастся подвергать их тепловому воздействию, тем лучше. Замени те яйца, которые хранятся в его холодильнике на приготовленные тобой в пропорции 50 на 50
( половина – вареные, половина – протухшие). Если есть лишняя минутка, расположи их через одно и делай ноги.
Результат: Поздним воскресным утром (или рано утром в понедельник – еще смешнее) твой еще недавно такой любимый решит перекусить. Масло уже шипит на сковородке, он берет в руку яйцо, ударяет по нему ножом, а яйцо... не поддается. Тогда он достает из холодильника еще одно, и оно с веселым шипением растекается по раскаленной сковороде. Только вот есть это «благоуханное» блюдо он вряд ли станет. А если яичницу ему решит приготовить новая подруга.... Ну, в общем, ты можешь себе представить ее реакцию.
Воды! Воды!
Тебе понадобится: пачка поваренной соли, сода пищевая, бутылка водки
Время: 30 минут
Необходимое условие: наличие в его холодильнике прохладительных напитков
Способ: Произведи ревизию напитков в его холодильнике. Если там обнаружится несколько видов, считай, что тебе повезло. Если нет, придется работать с тем, что найдешь. Вылей питьевую воду из бутылки в раковину и осторожно наполни ее водкой. В открытый пакет с соком всыпь как можно больше соли, в молоко добавь как можно больше соды. Твоя задача в том, чтобы ни один из напитков не годился для питья. Кстати, не забудь про воду в электрочайнике.
Результат: Бедный, бедный, как же он хотел пить! У сока вкус отвратительный, испортился, наверное. У молока тоже какой-то странный привкус. Глоток простой воды – вот что утолит его жажду. Не тут-то было. Пить водку большими глотками, как воду, умеют только алкоголики со стажем. Насладиться кружкой чая или чашечкой ароматного кофе ему тоже едва ли удастся.
Чу, стучат!
Тебе понадобится: обыкновенный метроном
Время: 15 минут.
Необходимое условие: в детстве он не посещал музыкальную школу.
Способ: Приобрети метроном в специализированном музыкальном магазине. Попроси продавца объяснить тебе, как им пользоваться, и выбери тот ритм, который кажется тебе наиболее тревожным и зловещим. Размести метроном в его квартире таким образом, чтобы его звук был отчетливо, но не очень громко слышен, и в таком месте, чтобы его было максимально трудно найти. Уходи с какой-нибудь загадочной фразой. Вроде «Не думай, просто так тебе все это с рук не сойдет».
Результат: Рано или поздно этот не оправдавший твоих надежд рыцарь наконец поймет, что днем и ночью в квартире что-то тикает. (Метроном способен тикать практически до бесконечности) И это что-то – не часы и не протекающий кран. Расстроенные нервы, бессонные ночи и наезды на ни в чем не повинных соседей гарантированны. Представь себе реакцию людей, которым говорят: «У меня в квартире что-то тикает». А если наш «рыцарь» не отличается храбростью, то он, пожалуй, и бомбу заподозрит, и в службу спасения позвонит. Но метроном обнаружит разве что случайно.
Друг животных
Тебе понадобится: собачка женского пола.
Время: 1,5 часа.
Необходимое условие: он любит время от времени пройтись пешком
Способ: Одолжи у кого-нибудь из друзей на пару часов небольшую покладистую собачку. Большая тоже подойдет, но возни будет больше. Напряги свои способности дрессировщика и заставь собачку как следует посидеть и попрыгать на любимой верхней одежде этого нахала. Потом повесь ее на привычное место, замети все следы и отвези собачку хозяевам.
Результат: Когда в следующий раз этот позор рода человеческого выйдет прогуляться, ему будет обеспеченно горячее внимание всех кобелей в округе. С радостным лаем они будут ручейком бежать за ним следом, куда бы он, несчастный, не направился. И он никогда, никогда не догадается, в чем дело! Если, конечно же, ты тщательно уберешь все следы пребывания собачки в его квартире. Эта шутка особенно хороша для тех, кто с детства боится собак. А уж если собака его когда-то укусила, то лучше выдумать просто невозможно.
А запах!
Тебе понадобится: две-три сырые креветки, длинная вязальная спица, маникюрные ножницы, иголка с ниткой.
Время: 1 час.
Необходимое условие: наличие в его квартире карниза для штор
Способ: Собрав свои вещи и приготовившись к эвакуации из вашего бывшего гнездышка, не забудь проделать следующее. При помощи длинной спицы затолкай поглубже одну или две сырые размороженные креветки внутрь карниза, на котором крепятся шторы. Третью креветку аккуратно зашей в подкладку его любимого пальто или куртки. И смывайся, оставив ключи на кухонном столе.
Результат: Через 48 часов отвратительный запах начнет преследовать его повсюду. Причем, с каждым днем он будет становиться сильнее. Влажная уборка, а также поиски скончавшейся от инфаркта мыши, ни к чему не приведут. Это действительно очень злая шутка, так как понять, в чем дело, практически невозможно. Даже если коварный изменник обнаружит ту парочку креветок в оконном карнизе, додуматься до того, чтобы распороть подкладку, не в состоянии практически ни одно существо мужского пола.
Чур меня, чур!
Тебе понадобится: порошок люминофора, вода, кисточка для рисования
Время: от 30 минут
Необходимое условие: светлые, желательно, без рисунка обои в его спальне
Способ: Раствори люминофор в воде согласно инструкции, вооружись кисточкой и найди подходящее место на стене его комнаты. Дальше все зависит только от полета твоей фантазии. Можно ограничиться какой-нибудь надписью вроде «Берегись! Жизнь так коротка...» Можно изобразить искаженное яростью лицо демонического происхождения. А если есть время и желание, можно расписать все стены и даже потолок.
Результат: Абсолютно безвредный ( в отличие от фосфора) люминофор, как ты уже догадалась, обладает свойством светиться в темноте. Утомившись от трудов праведных, наш «объект» клонит голову на подушку, рука привычно нажимает на кнопку выключателя, и тут... на стене проступают зловещие знаки и письмена. Еще смешней получится, если он вдруг проснется среди ночи от какого-нибудь не очень приятного сна. Объяснение этой шутке найдется довольно быстро, но первоначальный эффект от нее, пожалуй, ни с чем не сравнить.
Маленькие жильцы большого дома
Тебе понадобится: несколько муравьев, немного земли, два кусочка сахара
Время: 30 минут
Необходимое условие: наличие в его квартире комнатных растений
Способ: Разыщи муравейник. При помощи ложки переложи нескольких муравьев, прямо вместе с землей, в спичечный коробок. Действуй осторожно, муравьи не должны пострадать! Они тебе нужны живые. Затем вернись в квартиру этого негодяя, слегка намочи сахар водой и закопай его неглубоко в цветочный горшок. Туда же помести муравьев, и иди на все четыре стороны.
Результат: Муравьи любят сладенькое и очень быстро размножаются. Очень скоро ответственный квартиросъемщик не будет знать, куда от них деться. И, конечно же, ломать голову над тем, откуда они взялись. Что за вопрос? Решили, что ему грустно одному. Вот и пришли развлечь.
Бокс:
Как не надо мстить
Одна американка в порыве гнева вылила на одежду бывшего супруга все свои духи и дезодоранты. И... получила обвинение в попытке умышленно причинить вред его здоровью. Муж незадачливой мстительницы предъявил справку, что страдает аллергией.
Жительница пермской области не нашла ничего лучше, как поджечь любимый диван своего мужа. Хорошо, что вовремя опомнилась и все-таки вызвала пожарных.
Горячая чешская мстительница решила не мелочиться, а сразу выброситься из окна. Чтобы он, гад, всю жизнь помнил и мучился. Беда в том, что упала женщина прямо на голову своему мужу, возвращавшемуся с работы. Ее врачи спасли, а вот его...
70-летняя итальянка не сдержалась и решила все-таки отомстить своему мужу-ровеснику за то, что их брак остался бесплодным. Врачи констатировали, что смерть пожилого мужчины наступила в результате многочисленных ударов щеткой.
...все слёзы, как и ложь, лишь только средство достиженья... | | Наверх | |
| Фдуч |  17:33 17.08.06 | |
|
Пользователь #2
Зарегистрирован: 03:51 29.12.04
Сообщений: 1925
| Майечка, солнышко, кто тебя так? 
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Г#вно с дымом | | Наверх | |
| Pas | | 20:02 17.08.06 | |
|
Пользователь #9
Зарегистрирован: 19:34 11.01.05
Сообщений: 569
| Для мужчин, уставших от женских шуток о мужчинах
Сколько мужчин требуется, чтобы открыть бутылку пива?
Ни одного! Пиво должно быть открыто, когда она его принесет.
Почему городская прачечная — неудачное место для знакомства с девушкой?
Девушка, которая не может позволить себе стиральную машину, не сможет обеспечить вас материально!
Почему у женщин ступни меньше мужских?
Это одно из проявлений эволюции, позволяющее им стоять ближе к посудомойке.
Как узнать, что женщина сейчас скажет нечто умное?
Когда она начинает предложение с «один мужчина мне сказал, что…..»
Как починить женские часики?
А за чем? На кухонной плите уже есть таймер.
Почему мужчины пускают ветры чаще женщин?
Потому что женщины не закрывают рот подолгу, и не могут накопить нужное давление внутри.
Если ваша собака лает на заднем крыльце и жена орет на переднем, кого впустить раньше?
Собаку, конечно. Она заткнется сразу же, как вы ее впустите.
Я не разговариваю с женой уже полтора года. Не люблю перебивать.
Ученые обнаружили вид пищи, уменьшающий женское либидо на 90%. Пища называется «Свадебный Торт».
Почему мужчины умирают раньше своих жен?
Им так хочется.
Сын отцу: Папа, а правда, что в некоторых странах Африки мужчина не знает своей жены до того, как он на ней женится?
Отец: Это бывает не только в Африке, сынок.
Самый лучший способ навсегда запомнить день рождения своей жены — это один раз его забыть.
Женщины НИКОГДА не сравняются с мужчинами, пока не научатся ходить по улицам с лысой головой и пивным пузом и при этом думать, что они привлекательны.
" Стану царём — пианину куплю. А то что это за жизнь, без пианины? "
| | Наверх | |
| Фдуч | | 23:41 17.08.06 | |
|
Пользователь #2
Зарегистрирован: 03:51 29.12.04
Сообщений: 1925
| Туда же, ххоть и антинаше, но смешно
Мужские фантазии
>> АВИАЦИОННАЯ
> Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив
> пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся...
> в туалете, где же еще.
> Внутренний голос:
> В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.
>> В СТИЛЕ "БАУНТИ"
> Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом
> понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет.
> В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело...
> Внутренний голос:
> Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на
> необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.
>> НЕСБЫВШАЯСЯ
> Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно.
> Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина
> Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади...
> Внутренний голос:
>... а потом она пойдет домой к мужу, детям и внукам.
>> КУРОРТНАЯ
> Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с
> вчеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное
> горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
> Внутренний голос:
> А где в это время жена?!
>> СПОРТИВНАЯ
> Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской
> группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать
> возможности своего тела.
> Внутренний голос:
> Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать
> возможности своего пуза?
>> ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНАЯ
> Соседка по купе закрывает книжку и выключает свет. Минутой позже ее
> пальцы расстегивают мою рубашку. До утра наши тела двигаются в такт
> стуку вагонных колес.
> Внутренний голос:
> Похоже на сказку. Но это могло бы произойти, если бы ты хоть раз купил
> билет в СВ.
>> НАБОКОВСКАЯ
> Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В
> школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня,
> словно я для нее Господь Бог.
> Внутренний голос:
> Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10
> лет назад.
>> КЛАССОВАЯ
> На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего
> лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но
> я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в
> кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
> Внутренний голос:
> Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно
> подмечено.
>> ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
> Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины.
> На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен
> восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты
> записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй,
> приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
> Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.
>> МЕДИЦИНСКАЯ
> Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате
> отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое -
> я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил
> только что, ничего нет.
> Внутренний голос:
> Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной
> ногой. Рекомендую насморк.
>> РАБОЧАЯ
> Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день
> рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на
> этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть
> только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
> Внутренний голос:
> Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет
> 30. Решил заняться благотворительностью?
>> КРЕСТЬЯНСКАЯ
> "Барин, что это вы делаете такое, барин", - шепчет она, жалобно глядя
> на меня голубыми глазами. Но я жадно целую ее в губы, и она забывает
> обо всем, отринув моральные принципы начала XIX века.
> Внутренний голос:
> Тяжко жилось крепостным, что и говорить. Да ты и сам не из дворян,
> если помнишь.
>> КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
> Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц
> поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В
> ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
> Внутренний голос:
> Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих
> моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.
>> СКОРОСТНАЯ
> Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы
> достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье
> ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
> Внутренний голос:
> Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная
> деталь в этом сценарии.
>> КУЛЬТУРНО-МУЛЬТУРНАЯ
> Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из
> знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая
> понять, что она хочет ласки от великого художника.
> Внутренний голос:
> Напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с
> Таити".
>> КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
> Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю,
> что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только
> разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
> Внутренний голос:
> Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты
> можешь оказаться ее потерянным братом!
>> ТЕХНОГЕННАЯ
> Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку.
> Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно
> хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
> Внутренний голос:
> Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической
> травмы?
>> АВТОСТОПНАЯ
> Я ее подвожу, она улыбается моим шуткам. Она студентка, путешествует
> автостопом."Кстати, - спрашивает она, - а как ты смотришь на шикарный
> секс прямо сейчас?" Стоит ли говорить, что я сворачиваю с дороги и
> останавливаюсь.
> Внутренний голос:
> Интересно, скольким уже улыбнулась в дороге эта смешливая девушка?
>> НОВОГОДНЯЯ
> Одинокая новогодняя ночь. Звонок в дверь. За дверью стоит Снегурочка
> коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные
> ноги. Год обещает быть хорошим!
> Внутренний голос:
> Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит
> там же.
>> ГАДАТЕЛЬНАЯ
> На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они
> завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался.
> Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не
> узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
> Внутренний голос:
> Сергей?!
>> ДРУЖБОНАРОДНАЯ
> Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь
> желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом
> кожи.
> Внутренний голос:
> Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.
>> СКАЗОЧНАЯ
> На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые
> карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в
> наказание она будет спать в моей кроватке.
> Внутренний голос:
> Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.
>> ПЕРВОБЫТНАЯ
> Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело
> обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой
> шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это
> справедливо".
> Внутренний голос:
> Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до
> солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится
> не каждый.
>> ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
> Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с
> ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что
> это самая сладкая женщина в моей жизни.
> Внутренний голос:
> Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не
> останется сил.
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Г#вно с дымом | | Наверх | |
| bee | | 12:33 18.08.06 | |
|
Пользователь #762
Зарегистрирован: 14:19 23.12.05
Сообщений: 538
| Фдуч писал ... Майечка, солнышко, кто тебя так?
меня никто...
просто шутка
...все слёзы, как и ложь, лишь только средство достиженья... | | Наверх | |
| Chen | | 12:51 18.08.06 | |
|
Зарегистрирован: 08:02 20.10.05
Сообщений: 4415
| Севастополь результатов не принёс... (философское) !lol
Вся правда о рыбалке... | | Наверх | |
| bee | | 16:47 18.08.06 | |
|
Пользователь #762
Зарегистрирован: 14:19 23.12.05
Сообщений: 538
| хм... странно, почему простой баян из инета вызвал стока реакции... причем исключительно у мужчин
...все слёзы, как и ложь, лишь только средство достиженья... | | Наверх | |
| Стас | | 19:43 18.08.06 | |
|
Пользователь #15
Зарегистрирован: 09:34 12.01.05
Сообщений: 3160
| Девушек мало на форуме. Но действительно, как-то "мелко и подленько". Уходить надо с высоко поднятой головой. | | Наверх | |
| bee | | 13:27 21.08.06 | |
|
Пользователь #762
Зарегистрирован: 14:19 23.12.05
Сообщений: 538
| Стас писал ...
Девушек мало на форуме. Но действительно, как-то "мелко и подленько". Уходить надо с высоко поднятой головой.
девушки - существа слабые
иногда просто нет сил отказать себе в мааааааленькой пакости
...все слёзы, как и ложь, лишь только средство достиженья... | | Наверх | |
| Фдуч | | 13:38 21.08.06 | |
|
Пользователь #2
Зарегистрирован: 03:51 29.12.04
Сообщений: 1925
| злючка-вонючка ))
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Г#вно с дымом | | Наверх | |
| bee | | 13:55 21.08.06 | |
|
Пользователь #762
Зарегистрирован: 14:19 23.12.05
Сообщений: 538
| Фдуч писал ... злючка-вонючка ))
но-но-но!
от меня пахнет французкими духами
и вообще я сама доброта! !shy
...все слёзы, как и ложь, лишь только средство достиженья... | | Наверх | |
| Chen | | 15:40 21.08.06 | |
|
Зарегистрирован: 08:02 20.10.05
Сообщений: 4415
| Французские - уже не актуально... Попробуй что-либо алжирско-египетское (только не духи и спреи, а масла)... !lol
Вся правда о рыбалке... | | Наверх | |
| Фдуч | | 16:17 21.08.06 | |
|
Пользователь #2
Зарегистрирован: 03:51 29.12.04
Сообщений: 1925
| ... финики, например
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Г#вно с дымом | | Наверх | |
| bee | | 16:46 21.08.06 | |
|
Пользователь #762
Зарегистрирован: 14:19 23.12.05
Сообщений: 538
| Chen писал ...
Французские - уже не актуально... Попробуй что-либо алжирско-египетское (только не духи и спреи, а масла)... !lol
французские духи - это классика, а классика, как известно, актуальна всегда
я из Египта напривозила масел - до сих пор стоят, не люблю масла - они слишком жирные
...все слёзы, как и ложь, лишь только средство достиженья... | | Наверх | |
| Chen | | 19:40 21.08.06 | |
|
Зарегистрирован: 08:02 20.10.05
Сообщений: 4415
| А ты их спиртом бодяжь - масло сверху, спирт - внутрь... !lol
Вся правда о рыбалке... | | Наверх | |
| Фдуч | | 20:03 21.08.06 | |
|
Пользователь #2
Зарегистрирован: 03:51 29.12.04
Сообщений: 1925
| А финиками закуси
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Г#вно с дымом | | Наверх | |
| Стас | | 10:03 22.08.06 | |
|
Пользователь #15
Зарегистрирован: 09:34 12.01.05
Сообщений: 3160
| Вы чему девочку учите? !lol | | Наверх | |
| Фдуч | | 10:11 22.08.06 | |
|
Пользователь #2
Зарегистрирован: 03:51 29.12.04
Сообщений: 1925
| Одекалон финиками закусывать, а то погляди-ка ж, Онищенко лютует, скоро в приличном обществе и выпить нечего будет
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Г#вно с дымом | | Наверх | |
| bee | | 13:21 22.08.06 | |
|
Пользователь #762
Зарегистрирован: 14:19 23.12.05
Сообщений: 538
| маслами лучше мазаться, особенно ферамонами
а напитки я предпочитаю другие
...все слёзы, как и ложь, лишь только средство достиженья... | | Наверх | |
| Стас | | 13:33 22.08.06 | |
|
Пользователь #15
Зарегистрирован: 09:34 12.01.05
Сообщений: 3160
| Ферамонами - чтобы мужики "штабелями"...? | | Наверх | |
| bee | | 13:46 22.08.06 | |
|
Пользователь #762
Зарегистрирован: 14:19 23.12.05
Сообщений: 538
| иди на Nina Richi
...все слёзы, как и ложь, лишь только средство достиженья... | | Наверх | |
| Фдуч | | 14:42 22.08.06 | |
|
Пользователь #2
Зарегистрирован: 03:51 29.12.04
Сообщений: 1925
| bee писал ...
иди на Nina Richi
Это новый аналог "ссылки Pas-a"?
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Г#вно с дымом | | Наверх | |
| Chen | | 14:44 22.08.06 | |
|
Зарегистрирован: 08:02 20.10.05
Сообщений: 4415
| Мда... Слона-то я и не заметил... !lol
Вся правда о рыбалке... | | Наверх | |
| bee | | 09:59 23.08.06 | |
|
Пользователь #762
Зарегистрирован: 14:19 23.12.05
Сообщений: 538
| Стас писал ...
Ферамонами - чтобы мужики "штабелями"...?
ага 
...все слёзы, как и ложь, лишь только средство достиженья... | | Наверх | |
| Dusk | | 10:36 23.08.06 | |
|
Пользователь #399
Зарегистрирован: 18:03 29.07.05
Сообщений: 627
| Dupont
Или Armani Acqua di Gio
Культурная гнида,
цвет белорууской ИНТЕЛигенции | | Наверх | |
| Стас | | 23:19 24.08.06 | |
|
Пользователь #15
Зарегистрирован: 09:34 12.01.05
Сообщений: 3160
| А я вот свой одиколон не знаю как писать, на русском звучит "Трибьют", это из "Мари Кей". А на самом деле ароматические составы, особенно духи, "слышны" на каждом теле по своему. Секреция. | | Наверх | |
| bee | | 15:41 25.08.06 | |
|
Пользователь #762
Зарегистрирован: 14:19 23.12.05
Сообщений: 538
| уже третий месяц умираю по Narciso Rodriguez for her
по-моему пора заводить отдельний топик про парфюм
...все слёзы, как и ложь, лишь только средство достиженья... | | Наверх | |
| Американка | | 16:10 25.08.06 | |
|
Пользователь #890
Зарегистрирован: 21:54 07.02.06
Сообщений: 899
| Хорошая тема будет. Я вот уже много лет пользуюсь "CK One" . Недавно добавила "CK One Summer", Escada "Tropical Paradise" и J.Lo "Live".
I do not seek. I find. 
| | Наверх | |
| Фдуч | | 16:20 25.08.06 | |
|
Пользователь #2
Зарегистрирован: 03:51 29.12.04
Сообщений: 1925
| А я понятия не имею, чем пользуюсь, пахнет приятно, а этикетки читать не любю Флакон такой треугольный зелёный, ароде его даже рекламировали в журналах.
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Г#вно с дымом | | Наверх | |
| bee | | 17:11 25.08.06 | |
|
Пользователь #762
Зарегистрирован: 14:19 23.12.05
Сообщений: 538
| всё!топик завела! все переползаем туда
...все слёзы, как и ложь, лишь только средство достиженья... | | Наверх | |
| Chen | | 18:34 25.08.06 | |
|
Зарегистрирован: 08:02 20.10.05
Сообщений: 4415
| Фдуч писал ... А я понятия не имею, чем пользуюсь, пахнет приятно, а этикетки читать не любю Флакон такой треугольный зелёный, ароде его даже рекламировали в журналах.
"Шипр", наверное, или "Тройной"... :D
Вся правда о рыбалке... | | Наверх | |
| Стас | | 22:58 27.08.06 | |
|
Пользователь #15
Зарегистрирован: 09:34 12.01.05
Сообщений: 3160
| Тема-то интересная, зачем закрывать? | | Наверх | |
| bee | | 11:25 28.08.06 | |
|
Пользователь #762
Зарегистрирован: 14:19 23.12.05
Сообщений: 538
| Стас писал ...
Тема-то интересная, зачем закрывать?
не закрываем, а переползаем в специально созданный топик
...все слёзы, как и ложь, лишь только средство достиженья... | | Наверх | |
Модераторы: Wetold, Chen, Jaws
|
|
Powered by e107 Forum System
|
|
|
