Североморск.online: Форумы / Шутка юмора / Похихикайте...

Chen

20:18 12.04.06

Зарегистрирован: 08:02 20.10.05
Сообщений: 4415

- сюда -
Ещё один шедевр русской словесности... !lol

Вся правда о рыбалке...

Гаврик

10:21 13.04.06

Пользователь #897
Зарегистрирован: 11:17 14.02.06
Сообщений: 868

Где же находится душа если говорят: "Живут душа в душу"

БДЮ!!!

15:59 14.04.06

Пользователь #872
Зарегистрирован: 14:01 01.02.06
Сообщений: 506

На тему БАША, решил привести личную переписку из аськи с какой-то немкой (Я- Sinegal)

©sexybomb©zzz (02:48 PM) :
hi
©sexybomb©zzz (02:48 PM) :
wer bist du
©sexybomb©zzz (02:48 PM) :
:-\
©sexybomb©zzz (02:56 PM) :
hallo
Sinegal (02:56 PM) :
драсте
©sexybomb©zzz (02:57 PM) :
was?
Sinegal (02:57 PM) :
gud day
©sexybomb©zzz (02:58 PM) :
thx
©sexybomb©zzz (02:59 PM) :
bist du engländer
Sinegal (02:59 PM) :
alfa van vida nikel kalsony
©sexybomb©zzz (03:00 PM) :
what??
Sinegal (03:00 PM) :
nothing
©sexybomb©zzz (03:00 PM) :
are you english
Sinegal (03:01 PM) :
no I'm russian
©sexybomb©zzz (03:01 PM) :
have you me addet
Sinegal (03:02 PM) :
no
©sexybomb©zzz (03:02 PM) :
who
Sinegal (03:03 PM) :
what???

На этом наше с ней общение прекратилось:)))

Ненавижу кошек...

Inna-sk

18:05 14.04.06

Пользователь #778
Зарегистрирован: 18:48 28.12.05
Сообщений: 316

А как вам это? !lol

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

18:42 14.04.06

Пользователь #872
Зарегистрирован: 14:01 01.02.06
Сообщений: 506

Зачотнах...

Ненавижу кошек...

18:46 14.04.06

Пользователь #872
Зарегистрирован: 14:01 01.02.06
Сообщений: 506

Выдержка из конспекта:
коды кор нах в пох... - что в переводе - Когда корабль находится в походе...

Ненавижу кошек...

17:53 02.05.06

Пользователь #872
Зарегистрирован: 14:01 01.02.06
Сообщений: 506

еще ссылочка (правда скорее серьезная

))
- сюда -

Ненавижу кошек...

Лефф

19:01 02.05.06

Пользователь #977
Зарегистрирован: 09:47 16.04.06
Сообщений: 533

Inna-sk писал ...

А как вам это? !lol

Ноу-хау. Надо т.н. «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин!
- Прятяшко первый нах!
- Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона
начинает дымиться)
- Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
- Афтар, жги!
- Пашол!
- Ну че там?
- Писят сикунд палет намана. (пиндосы ищут на часах цифру «писят»)
- Где летим?
- Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
- Скороздь?
- Пицот!
- Зачот.
- Где ща?
- Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов Пиндостана рвут карты и волосы)
- Чо как?
- Нидалед.
- Низачот.
- Ну, ниасилели.
- Фсем превед.
Несмотря на «нидалед», вера в собственные возможности «Пиндагона»
подорвана бесповоротно.
Джордж Буш просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты.
Америка в трансе. Русские победили.

пЯтька......

...ушел в море, работу работать ...

Dimson

01:58 14.07.06

Пользователь #206
Зарегистрирован: 01:26 17.05.05
Сообщений: 94

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа….ууу….гггг…. По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки
зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что %©&# так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по X#$. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый… Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - &%© моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей,- захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. %©&#, это просто %©&#, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора.Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать,
вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы
продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа,- %©&#, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее на X#$ в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. %©&#, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится.
Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же &%#©, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…. И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка. А раньше, &%#©, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках… У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной девушкой…………… но , увы, …… моя задница подвела….

Стас

07:48 14.07.06

Пользователь #15
Зарегистрирован: 09:34 12.01.05
Сообщений: 3160

5 баллов.

Ross

00:29 15.07.06

Пользователь #34
Зарегистрирован: 00:38 28.01.05
Сообщений: 581

Inna-sk, а так же Dimson. Это же баянище! Уже было даже здесь - посмотрели бы внимательнее:)

Pain is temporary
Pride is forever

Стас

00:35 15.07.06

Пользователь #15
Зарегистрирован: 09:34 12.01.05
Сообщений: 3160

Не видели, я в том числе.

Ross

00:59 15.07.06

Пользователь #34
Зарегистрирован: 00:38 28.01.05
Сообщений: 581

Ну млииин:) Низачот тагда вам, участнеги:)

Pain is temporary
Pride is forever

Chen

13:28 28.08.06

Зарегистрирован: 08:02 20.10.05
Сообщений: 4415

КАКИЕ ВСТРЕЧАЮТСЯ ЦЕННИКИ

Апельсины Морока

Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк)

Булка археологическая

Булка булочная

Булочка одомашненная улучшенная

Бутерброд с булкой

Вермишель с увеличенным яйцом

Винни-Пух - шоколадное яйцо

Виноград "Дамский мальчик"

Водка свежая

Глазунья из 3-х цыплят с салом

Говядина кроликовая

Голова прессованная

Грелка католическая (Ценник грелки каталитической)

Живой лосось в томатном соусе

Козьи наки

Конфеты "Петушок золотой грешок"

Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде)

Кумыс говяжий

Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов

маниоко - кошачьего корма)

Машинка писучья

Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла)

Нектар "Папаня"

Пирожки с картофелем автоматные

Пирожки с полумясом и полурисом

Пирожки с ягодичным фаршем

Пирожки со свиными головами

Пудель из творога с изюмом

Пюре яблоки из кабачков

Рукомыльник

Салака пьяного посола

Салат с диатезом

Свекла из чернослива

Свинина в шкуре без ног

Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р

Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская

Сок из сухофруктов

Сок яблочный в томате

Сосиски "Столичные" их 2-х яиц

Сталь алюминиевая

Суп рыбный с ухой

Уха жареная

Чай грузинский байковый

Чеканка "Натюрморд" - 18 руб

Яблоки свежие, загнившие

Бедра куриные без хребта

Витамины "ВИАГРА"

Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом"

Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские

Натуральный мед на сахаре нового урожая

Потроха наружные

Презерватив с фруктовой начинкой

Рис краснодарский. Страна производства - Китай

Россия. Совок (ценник в магазине игрушек)

Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного

хлебного батона)

Спрей для защиты от кобелей

Сыр "Президент в нарезке"

Яйцо столовое загрязненное

Донатсы с сосиской

Яйцо племенное

Яйцо супер

Дыня колхозный

Тарпеда (тоже дыня)

К/зник. (аналогично)

Набор для декорирования изделия декалькоманией (ценник в отделе

игрушек)

Животное заводное (ценник в отделе игрушек)

Поп-корм

Куки датские (печенье "Danish cookies")

Рулет мясной "Ирина"

Плов узбекский из свинины с макаронами

Била Снежка и сем гмонов (торт)

Рулет Данкейк черника в глаз

Немоющий пылесос

Вафли. Лесная б. (<Лесная быль> - не влезла)

Масло слив крестьян (именно так, без точек)

Вся правда о рыбалке...

Chen

13:47 28.08.06

Зарегистрирован: 08:02 20.10.05
Сообщений: 4415

"Уважаемая дирекция Мосфильма, пишут Вам сисадмин Стёпа и автолюбитель с двадцатилетним стажем, Дормидонт. В последние время мы заметили в отечественной киноиндустрии отрадную тенденцию.
Стоило только выпустить сериал "Мастер и Маргарита", как наши сограждане стали читать одноименный роман Михаила Булгакова. Затем был снят сериал "В круге первом" и общественность обратилась к творчеству Солженицына. И уж совсем никого не удивило, что после
выхода сериала "Доктор Живаго" у народа проснулся интерес к Пастернаку. Так вот, уважаемая дирекция... Не затруднит ли Вас экранизировать книги "Основы работы с Windows" и "Правила дорожного движения"? Может тогда, хоть кто-то начнет их читать..."

Вся правда о рыбалке...

Chen

13:56 28.08.06

Зарегистрирован: 08:02 20.10.05
Сообщений: 4415

Про тараканов... Случай в общаге... Рассказ товарища...

"Во времена студенческого жития-бытия в общаге наступил момент, когда тараканы просто-таки достали. В связи с этим был куплен китайский противотаракановый мелок. Так как приближались выходные, у меня выпала удача съездить на пару деньков домой к родителям. Соседям по комнате был выдан мелок и соответвующие указания порисовать стены и нижнюю часть мебели.
Вернувшись в понедельник утром, я увидел замечательную картину - по всей комнате в перемешку с вещами валялись пустые бутылки, в комнате стоял стойкий, режущий глаза запах перегара, на кроватях валялись храпящие тела, в общем обычное утро в понедельник.
Но... Все стены, мебель, двери и холодильник были покрыты лозунгами, сделанные китайским мелком:
"ТАРАКАНЫ - ПИД©РАСЫ", "tarakany Go Home","**©ТЬ ТАРАКАНОВ В ЖОПУ", "ТАРАКАНЫ, ИДИТЕ В КОМНАТУ ¹ 720".

:D

Вся правда о рыбалке...

Chen

14:18 28.08.06

Зарегистрирован: 08:02 20.10.05
Сообщений: 4415

- сюда -
!lol

Вся правда о рыбалке...

bee

15:18 28.08.06

Пользователь #762
Зарегистрирован: 14:19 23.12.05
Сообщений: 538

Chen писал ...

- сюда -
!lol

...все слёзы, как и ложь, лишь только средство достиженья...

Стас

22:15 28.08.06

Пользователь #15
Зарегистрирован: 09:34 12.01.05
Сообщений: 3160

Перебор.

Фдуч

09:02 29.08.06

Пользователь #2
Зарегистрирован: 03:51 29.12.04
Сообщений: 1925

Я бы сказал перелёт

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Г#вно с дымом

Михалыч

10:46 29.08.06

Пользователь #962
Зарегистрирован: 20:02 31.03.06
Сообщений: 293

Chen писал ...

- сюда -
!lol

Великое - это плоское...

Chen

00:39 16.09.06

Зарегистрирован: 08:02 20.10.05
Сообщений: 4415

Фигня - война, главное - манёвры... :D

:D

- сюда -

Вся правда о рыбалке...

Ross

11:36 16.09.06

Пользователь #34
Зарегистрирован: 00:38 28.01.05
Сообщений: 581

ага, броня крепка

Pain is temporary
Pride is forever

Val

17:33 26.09.06

Пользователь #487
Зарегистрирован: 17:15 13.09.05
Сообщений: 1345

- сюда -

Любить иных тяжелый крест, а я прекрасна без извилин....

Chen

17:43 26.09.06

Зарегистрирован: 08:02 20.10.05
Сообщений: 4415

Поэтому - только "кэш"... !lol

Вся правда о рыбалке...

02:29 29.09.06

Пользователь #1118
Зарегистрирован: 11:17 12.07.06
Сообщений: 318

Товарищи военнослужащие, во избежание загаживания туалета убедительная просьба справлять нужду на улице.

объявление в туалете воинской части, Москва

Achtung! Nicht Vobla!!!!

02:35 29.09.06

Пользователь #1118
Зарегистрирован: 11:17 12.07.06
Сообщений: 318

посмейтесь.....а-а-а-а....Блондинки средь вас есть?
- сюда -

Achtung! Nicht Vobla!!!!

02:39 29.09.06

Пользователь #1118
Зарегистрирован: 11:17 12.07.06
Сообщений: 318

Чем отличается начинающий программист от законченного?
Hачинающий считает, что в килобайте 1000 байт, а законченный - что в килограмме 1024 грамма.

Achtung! Nicht Vobla!!!!

02:41 29.09.06

Пользователь #1118
Зарегистрирован: 11:17 12.07.06
Сообщений: 318

Андpей Голованов

Зенитовская защита играет хорошо. Hо отдадим должное и спартаковским игрокам: они тоже не кукурузу охраняют.

Achtung! Nicht Vobla!!!!

Chen

02:41 29.09.06

Зарегистрирован: 08:02 20.10.05
Сообщений: 4415

Мне больше нравится объява в мужском туалете над писсуаром: "Подойди ближе, не льсти себе..." !lol

Вся правда о рыбалке...

02:44 29.09.06

Пользователь #1118
Зарегистрирован: 11:17 12.07.06
Сообщений: 318

Владимир Маслаченко

Ну вы можете представить себе ощущения комментатора в железобетонном неотапливаемом бункере. С вашего позволения еще глоточек.

Онопко получает мяч в центре поля. Вся его фигура как будто говорит: Кому бы дать?

Футбол, прямо скажем, не древняя игра, куда ему до спортивного мордобоя под разными названиями, известного еще в Древней Греции.

Кривов хотел пробить сильно и точно, но не получилось...(пауза) Да, неудачно лег на ногу футболисту его кожаный дружок...

Такой удар нанес нападающий по воротам, что трактором не вытащишь...

Бэкхем, удар, го-о-о-л, МЯЧ сравнялся.

...игроки Пармы посчитали, что было положение вне игры, но судья флажок не зажег ...

Вот так... Все правильно... Чуть раньше пас и Шевченко пронесся мимо защитников "Реала" как электричка мимо нищего...

Роман Абрамович купил "Челси".
В Газпроме подумали, посмеялись и решили купить ФИФА.

Так рано сборной Андорры два мяча никто не забивал.

У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.

Местная женская футбольная команда называется "Мальвина" - в честь героини сказки про Чебурашку.

К этому матчу специально проводился опрос журналистов и комментаторов. Надо было угадать счет и автора первого мяча. Я поставил на 0:0, а первый гол, на мой взгляд, забьет Клинсман.

На мой взгляд, в финале встретятся сборные Франции и Бразилии, а чемпионом станет Англия.

И мяч, преодолев последнее препятствие МЕЖДУ НОГАМИ вратаря, влетает в ворота.

После всех бед, всех передряг что свалились на нашу голову хочется чего-нибудь светлого, красивого, тёплого и мягкого. Футбол дает это.

Теперь в составе сенегальцев один Бей и один Камара. Я вот все жду, когда первый даст пас второму, чтобы сказать "Бей Камара" - актуальная такая летняя фраза.

Да, Дель Пьеро сегодня играет плохо, так же как и Тотти. Наверно Дель Пьеро был вчера на Дне рождения у Тотти.

Робсон, ну что ты делаешь? Ты же не Алина Кабаева!

Вратарь выпустил мяч из рук, и его пришлось добить.

Когда с мячом Роналдо, стоит только разводить руками. Хорошо, если это сделает вратарь, да еще удачно, как в этом эпизоде.

Несмотря на хорошую погоду, многие болельщики предпочли переждать дождь дома.

Обзор чемпионата Германии мы начнем с Италии.

Фигу упал возле штрафной "Валенсии". Такие падения принято называть "фигушками".

Это вам не шахматы, в футбол живые люди играют.

Батистута - великолепный бомбардир. Но есть у него и еще одна особенность: у него красивая элегантная жена.

В третий раз Стоичков бьет в штангу, и в третий раз головой!

Между прочим, не все, что падает в штpафной - пенальти.

Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?

Интеp сегодня слаб, даже с учетом фамилий, которые носятся тут по полю в синей форме.

Откpойте глаза! Все в поpядке! Гола нет!

Когда мы отпpавляемся в Изpаиль и Анталию мы кое-что там pазвиваем, повеpьте мне.

Вместо того чтобы в фyтбол игpать, шли бы бyтылки сдавать!

Если футболисты стоят в стенке при штрафном Роберто Карлоса, им стоит заранее позаботиться о потомстве.

Защитник датчан поднял ногу, и атака соперника захлебнулась.

Уже прибыл на турнир в Москву чемпион Белоруссии. Эту команду зовут Днепр-Трансмаш. Хорошее название. Наверное, все московские Маши будут в трансе.

..и наш форвард падает в штрафной площадке! Что говорит судья? А судья говорит, что сегодня на улице довольно холодно, и с земли надо подниматься.

А судья, если он нормальный человек, захочет посмотреть футбол и добавит дополнительное время.

Такой жест футболисты показывают в двух случаях: когда забивают мяч и когда недовольны решением арбитра.

На всякий случай вратарь испугался.

Титов... можно бить! Да... удар не получился, но бить было можно...

... На 42-й минуте матча игроки Спартака застали-таки врасплох вратаря «Базеля»! - Да...Такого пендаля он не получал, наверное, с самого детства!

Самый короткий анекдот: Встречаются Спартак с Локомотивом в финале Лиги Чемпионов.

Да, судье уже надо помогать "Барселоне", она одна не справится.

В истории всё началось с ребра Адама, а здесь, похоже, всё закончится голом Реброва.

В следующее воскресенье вся страна отмечает 200-летие Александра Пушкина. К сожалению, Пушкин не играл в футбол, поэтому очередной выпуск "Футбольного обозрения" выйдет в свет через две недели.

Вратаря так же, как и женщину, о возрасте не спрашивают.

В защите два спартаковца, один лежит, другой помогает ему встать.

Итак, что такое стипль-чез? Это, прежде всего, лошади, а остальное неважно...

И все-таки уникальный это вид спорта - марафон - ведь никто не заставляет, а бегут!

Начав партию как испанскую, Каспаров закончил ее с чисто русским акцентом...

Стройными рядами идут японские олимпицы... простите, это корейские олимпийцы, но тоже стройны...

Безадресная передача - на мяче, видимо, адрес не написали...

...все сделал, только ударить забыл... ну и немудрено - столько бежать, имя свое забыть можно...

Конечно на снегу играть в футбол сложнее, но кто сказал, что футбол вообще простая штука?

Пятнадцатая минута пошла... и уже десять минут играют команды...

Шайба улетела к зрителям. Нет, ЭТИ не отдадут!

Не в угловых счастье.

Зададимся вопросом - а во имя чего мы это все смотрим.

А сейчас соревнования по шорт-треку я попрошу прокомментировать мастера спорта по парусному спорту Петра Ивановича Васильева.

Таааак, давайте оценим момент. Блестяще, сейчас я вижу, что блестяще, а до этого думал просто здорово.

Штанга. Еще одна. Была бы третья - так и в неё попали бы футболисты Динамо...

У нас прервалась трансляция, теперь развлекать вас буду я.

Красиво идут... вот одна из яхт перевернулась, да...это добавляет зрелищности...

В Биатлоне как в любви, если не попал, то скорость уже не поможет.

Бой Тайсона интересен нам не только со спортивной, но и с общечеловеческой стороны - ведь Тайсон отсидел срок в тюрьме за изнасилование.

От женщин не умирают, друзья! И даже от их количества. Умирают от скуки!

Эта спортсменка - очень молодая. Раньше она добивалась успеха только в выступлениях с юношами.

Войдя в трехсекундную зону, и получив заслон от партнера, Оладжьювон без труда запихнул мяч в очко...

А у нас на лыжном стадионе пока затишье, ждем лидеров. Пока финиширует японский лыжник Хиравата. Да, и бежит он что-то не важно.

Achtung! Nicht Vobla!!!!

02:22 30.09.06

Пользователь #1118
Зарегистрирован: 11:17 12.07.06
Сообщений: 318

Дамы и Господа! Это Шедевр. :-)
- сюда -

Achtung! Nicht Vobla!!!!

03:07 30.09.06

Пользователь #1118
Зарегистрирован: 11:17 12.07.06
Сообщений: 318

Вчера звезды ко мне задом повернулись. Наверно руками где то нагрешил.

В общем вечером беспокойная псина нашла теннисный мячик, который неделю назад хитрая матушка пыталась от не менее хитрой таксы спрятать. Такса сделала вид, что ничего не заметила и затаилась на неделю, но вчера решила – пора! Дескать страсти улеглись, можно тихой сапой и утащить игрушку.

Но не тут то было. Только она крадучись появилась на пороге с раздувшимися щеками из за торчащего в пасти мячика, как матушка на нее посмотрела так, что Плюша судорожно икнула и зажав хвост между ног ринулась обратно на улицу. Там она помыкалась пол часа и решив, что теплая комната и мягкий диван всяко лучше холодной и мокрой улицы, пусть даже с таким обалденно-вонюче-обслюнявленным мячиком во рту, поплелась домой, предварительно положив его на ступеньку перед входом.

А тем временем после ужина и стакана чая настала пора мне покурить. Нацепив тапки без задников и позвав таксу я направился к двери.

Такса лежа на спине и раскинув то, что у нормальных собак называется лапами подозрительно и явно неестественно храпела, делая вид, что не слышит меня.

Ну и кот с тобой, котыхнулся я и шагнул за порог в темноту.

Йопт?! – крякнул я когда вместо ступенек я под ногой почувствовал мячик.

Йопт!!! – заорал я когда понял, какой писец мне корячится. Ясен перец, нет лучшего завершения ужина, чем иопнуцца с крыльца в уличную темень.

Пляааа!!! – от моего рева до земли пригнулась соседская яблоня вбив обратно любопытно высунувшегося из норы крота.

Засуетившись ногами и руками как призер по рок-н-роллу я судорожно пытался устоять на месте, и наконец среди хаотичных движений членами уловив момент равновесия я застыл в позе, как в той игре – «Море волнуеццо раз, море волнуеццо два, море волнуеццо три, фигура от которой стал заикаться Шрек, на месте замри!»

И я замер, своей необычной позой пугая припозднившихся ежиков, которые завидев меня испуганно вскрикивали и убегали быстрее гепарда.

Ах ты сцучия псина! Со злости я вмазал по мячику ногой и проводил его взглядом. Мячик красивым светло-зеленым пятном скрылся в темноте. За ним уже не таким красивым пятном скрылся правый тапок.

Опять вспомнив таксу по матушке и припадая на голую ногу я кинулся вслед за улетевшей обувью теша себя надеждой, что мне не придется идти к соседям с идиотской просьбой, вернут тапочек, который как то оказался на их участке.

Небеса услышали меня, тапочек торчал на высоте двух метров застрявший между досок забора. Фигня – обрадовался я – главное не к соседям.

Продравшись к забору через крыжовник, малину и еще какие то не идентифицированные в темноте растения, и изобразив несколько обезьянник прыжков, я все таки зацепился за забор, подтянулся и вытащил тапок.

Ну, что мне стоило бросить его, слезть с забора и только потом надеть? Нет, из двух возможных вариантов, я выбрал самый экстремальный.

Люди! Никогда! Никогда не одевайте тапочки вися на заборе в темноте! Если только вы не дрессированная мартыха.

Потому, что держась одной рукой, второй я принялся напяливать столь необходимую мне в данном положении обувь...

Сначала выскользнул тапок, и упал куда то вниз.

Потом мелькнула мысль, что наверно зря я столько съел за ужином.

И наконец, под гнетем ужина и тяжелых мыслей разжались пальцы.

Как я летел! Вы не поверите, но за пол секунда полета я израсходовал весь свой ненормативный словозапас! И даже немного не хватило. А внизу…

А внизу я поручкался с малиной. Пожопкался с крыжовником. Поляжкался еще с чем то колючим. И в итоге поскользнувшись поспинкался с черноземом.

И вот лежим мы с тапочкой рядышком, смотрим на звезды и думаем, что мы, по возвращению домой скажем таксе-заподлистке?

Achtung! Nicht Vobla!!!!

Гаврик

14:35 04.10.06

Пользователь #897
Зарегистрирован: 11:17 14.02.06
Сообщений: 868

- сюда -
Вот народу делать нехрен.

БДЮ!!!

est

10:49 13.10.06

Пользователь #1077
Зарегистрирован: 10:17 16.06.06
Сообщений: 169

- сюда -
срочно готовимся к зиме!

maxim_Kazakov

13:46 13.10.06

Пользователь #659
Зарегистрирован: 13:06 23.11.05
Сообщений: 363

Как-то раз, в Москве проходил слет, чего-то типа заслуженных преподов, среди огромного их количества оказалось всего три мужика. Ну они естественно решили это дело отметить в номере и давай отмечать.
Тут в люстре перегорает стоваттная лампа. Они зовут ответстенного лампы бабушка, этот бабушк меняет им лампочку, а перегоревшую оставляет на столике. Ну, преподы уже изрядно наотмечались, сидят, балдют, тут один, смотря на эту лампочку, просвещает остальных, что, если стоватную лампочку засунуть в рот, то обратно ее уже не вытащить. Завязывается спор.
Один из оппонентов - препод физики, говорит: "Как так?! Я - кандидат наук, со всей ответственностью заявляю, что если можно засунуть, то можно и вытащить!", и сует себе лампочку в рот, высовывает, а она не высовывается. Они ее тянули тянули, по разному пробовали, не выходит. Приезжают в больницу. Говорят - мужик с лампочкой во рту. Че делать?". Медсестра думает: "Во прикольщики!", начинает их посылать. Когда ей показывают потерпевшего она в истерике бежит за хирургом. Тот приходит, смотрит и бет ребрами ладоней по месту в котором нижняя челюсть соединяется с черепом. У физика рот открывается еще шире, лампочка высовывается, а мужик так и остается с открытым ртом. Хирург обьясняет, что это нормально, просто мышцы были изрядно напряженны, а теперь наоборот, сильно расслабленны и сокращаться пока не будут, но часа через три можно уже будет пробовать говорить. Ну ладно, заслуженные преподы благодарят врача и направляются назад в гостиницу на такси. Физик спереди, остальные сзади ну один из недоверчивых все еще не доверяет. "Не могу, говорит, понять как так и все тут!". Ну на говорит ему зачинщик сам попробуй тот пробует - не вытаскивается лампочка. Едут назад. Ловят медсестру. Успокаивают медсестру, посылают ее за хирургом. Та в шоке бежит за хирургом. Хирург долго смеется, но лампочку вытаскивает. Ловят частника. Едут в гостинницу. Водила спрашивает: "Че, мол, дибилов везешь?". Способный говорить отвечает: "Какие дибилы это кандидаты наук и все такое, просто они лампочку в рот сунули, а вытащить не смогли".
Водила не верит, его убеждают, он не убеждается, ему дают лампочку, он ее сует в рот, она не вытаскивается. Разворачиваются, едут в травмопункт. Ловят медсестру. Успокаивают ее и посылают за хирургом. Приходит хирург, долго матерится, проводит процедуру излечения и разбивает лампочку о стол, говорит: "чтоб не повторялось". Ладно, садятся снова в машину. Благодарный водила с открытым ртом везет их в гостинницу. Машину останавливает гаишник. Давай докапываться, в чем дело - три имбицила и один алкаш в одной машине. Водила ему жестами пытается объяснить, у него не получается. Единственный нормальных, но изрядно подвыпимший обясняет таки гаишнику в чем дело. Тот молча идет в свою будку. Там гаснет свет. Гаишник возвращается, открывает заднюю дверь и жестами просит подвинуться. Садится, изо рта торчит цоколь лампочки. Едут в травмопункт. Ловят медсестру. С трудом доводят ее до самотранспортабельного состояния. Она, на неслушающихся ногах, направляется в сторону кабинета хирурга. Оттуда раздается женский вопль и грохот. Выходит хирург с неестественно открытым и не закрывающимся ртом

Если все время будешь говорить один - всегда будешь прав

Chen

16:31 16.10.06

Зарегистрирован: 08:02 20.10.05
Сообщений: 4415

Киноляпы:

- сюда -

:D :D :D

Вся правда о рыбалке...