Главная·Новости·Информация·Файлы·Фото·Ссылки·Форумы
Привет
Пользователь:

Пароль:


В Сети
Гостей: 7, Участников: 0 ...

рекорд 250
(Участников: 0, Гостей: 250) был 11:00 22.09.22

Участников: 2611
Новичок: tnmupxez
К нам заходили...
Locations of visitors to this page
Форумы
Североморск.online :: Форумы :: Шутка юмора
<< Предыдущая тема | Следующая тема >>   

Шутки юмора от Фдуч'а

Автор Сообщение
Фдуч
04:48 21.01.06Email Темы Просмотр для печати


Пользователь #2
Зарегистрирован: 03:51 29.12.04
Сообщений: 1925
Не желая захламлять форум темами из одного анегдота, буду постить понравившееся мне сюда.

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Г#вно с дымом
Наверх
Фдуч
04:51 21.01.06


Пользователь #2
Зарегистрирован: 03:51 29.12.04
Сообщений: 1925
номер рас. Спешелли фор Русич

Невротики строят замки в небе.
Психи живут в них.
Психиатры собирают арендную плату. .

Шизофреник думает, что два и два - пять.
Невротик знает, что два и два - четыре - но он это не-на-ви-дит!!!

... Добро пожаловать в Горячую Линию Психиатрической Помощи...
- Если Вы одержимо - компульсивны (obsessive-compulsive), пожалуйста нажмите "1" неоднократно.
- Если у Вас проблемы с самостоятельностью, пожалуйста, попросите, чтобы кто-нибудь нажал "2".
- Если Вы у Вас раздвоение личности, пожалуйста, нажмите "3" и "4", можно ещё "5"
- Если у Вас параноидальный бред, мы знаем, кем Вы являетесь, и что Вы хотите. Оставайтесь на линии, чтобы мы смогли отследить вызов
- Если Вы - шизофреник, прислушайтесь, и тихий голос сообщит Вам какое число нажать.
- Если у Вас депрессия - неважно, какое число Вы нажмёте. Никто не ответит.
- Если у Вас бред и иногда галлюцинации, пожалуйста, знайте, что та штука, которую Вы держите около Вашей головы, живая и собирается откусить Ваше ухо.

Очень застенчивый парень заходит в бар, и видит красивую женщину, сидящую у стойки.
Час он набирается храбрости, наконец, подходит к ней и спрашивает:
"Вы не будете возражать, если я поболтаю с Вами некоторое время? "
Она вопит изо всех сил:
" НЕТ! Я не собирасюь с тобой трахаться!"
Все посетители, конечно оборачиваются. Парень - красный, в шоке и еле-еле доходит до своего стола.
Через несколько минут, женщина подходит к нему и приносит свои извинения. Она улыбается и говорит:
" мне жаль, если я Вас смутила. Видите ли, я - аспирант психологии, и я исследую, как люди реагируют на смущающие их ситуации".
Парень орёт на весь бар:
"Ты что, с ума сошла - 200 долларов?!"

Молодая женщина жалуется психиатру:
"Док, Вы должны помочь мне, получается так, что каждый раз, кода я встречаю симпатичного парня, и он предлагает с ним переспать, я соглашаюсь. И после этого я чувствую себя виноватой и угнетенной в течение недели, а то и двух".
" Я понял, " кивнул психиатр, "и Вы, конечно, хотите, чтобы я усилил Ваш самоконтроль, чтобы Вы смогли отказывать".
" Ради Бога, НЕТ! " - воскликнула женщина. " Сделайте так, чтобы я потом не чувствовала себя виноватой и угнетенной !"

Две пожилых пары наслаждались дружеской беседой, когда один из мужчин спросил другого:
" Фред, как тебе эта клиника по укреплению памяти, в которую ты ездил в прошлом месяце? "
"Потрясающе!" - ответил Фред. "Представляешь, они преподавали нам самые современные психологические техники - визуализацию, ассоциацию - я в этом здорово разобрался"
"Это здорово,Ферд! А как же называется эта клиника?"
Фред нахмурился. Он думал и думал и думал, но не мог вспомнить. Тогда он нервно улыбнулся и спросил:
"Как называется этот цветок с длинным стеблем и шипами?"
"Ты имеешь в виду розу, Фред?"
"Да, точно!"
Он повернулся к жене:
"Роза, как называлась эта клиника?"

В чём разница между психиатром и психологом?
Если Вы скажете психиатру: "я ненавижу мою мать, " он спросит: " Почему Вы это говорите? "
А психолог скажет " Спасибо, что Вы поделились этим с нами".

Пациент: Доктор, моя жена думает я ненормальный, потому что я люблю сосиски.
Психиатр: Ерунда! Я тоже люблю сосиски.
Пациент: Прекрасно, Вы должны прийти и посмотреть мою коллекцию. У меня их сотни!

- Вы должны начать с самого начала.
- Конечно. Сначала я создал Небо и Землю ...

Как отличить сотрудников от пациентов в психиатрической больнице?
1. Пациенты выглядят лучше и живее.
2. Не каждый из пациентов думает, что он - Бог.
3. У работников есть ключи от палат!

Сколько психологов надо чтобы поменять лампочку?
- Ни одного. Лампочка поменяется сама, когда будет к этому готова.
- Только один, но лампочка действительно должна хотеть меняться.
- Только один, но потребуется девять посещений.
Сколько психиатров надо чтобы поменять лампочку?
- Как давно у Вас эта фантазия?
- Почему Вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться?
Сколько психоаналитиков надо чтобы поменять лампочку?
- А сколько Вы думаете, что надо?
А сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы поменять лампочку?
- Я вижу, что ты не знаешь, сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы поменять лампочку...

- Доктор, доктор, никто меня не понимает.
- Что Вы подразумеваете под этим?


- Доктор, доктор, у меня депрессия.
- Успокойтесь. Не стоит унывать. Успокойтесь. Не стоит унывать. Успокойтесь...

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Г#вно с дымом
Наверх
Фдуч
04:55 21.01.06


Пользователь #2
Зарегистрирован: 03:51 29.12.04
Сообщений: 1925
Ну и последний на сегодня, по себе знаю, тяжело читать сразу много смешного

Список десяти самых "выдающихся" курьезов прошедшего года:

1. Жители села Лохово Иркутской области решили изменить название своего населенного пункта, потому что им надоело терпеть насмешки и намеки на принадлежность к простофилям.

2. На Камчатке злоумышленники пытались продать военным гуталин под видом гашишного масла. В результате следствие обвиняет их по статье мошенничество, а не торговля наркотиками.

3. В апреле в Москве пытались зарегистрироваться две фирмы под названиями "Аль-Каида" и "ФСБ России". Зам.начальника ГУВД Москвы отметил, что "ФСБ России" пытались к тому же зарегистрировать по несуществующему адресу.

4. Вооруженный мужчина в Москве напал на интим-магазин и, угрожая продавщице ножом, похитил резиновую куклу и интимное белье. Обстоятельства происшествия выясняются.

5. В июне грузинские СМИ волновались, что визит премьер-министра РФ в эту страну может быть отложен из-за того, что Михаила Фрадкова якобы покусала кошка. Российскому премьеру пришлось опровергать эту информацию: "Не кусала, не кусала, меня только пресса покусывает",- сказал прилетевший в Тбилиси Фрадков.

6. В Таганроге фотограф отсудил у местного фитнес-клуба 10 тыс. руб. за незаконное использование его фотографий в качестве рекламы. Клуб уплатил ответчику компенсацию мелочью в восьми мешках, где находилось 4.5 тыс. монет по одному рублю, 4 тыс. монет по два рубля, тысяча - по пятьдесят копеек и 500 рублей по 10 копеек. Бухгалтер клуба настояла, чтобы фотограф лично вручную пересчитал все деньги.

7. Лидер ЛДПР Владимир Жириновский заявил, что ежемесячно раздает избирателям по одному миллиону рублей. При этом его зарплата как вице-спикера Госдумы составляет от 40 до 45 тыс. руб. в месяц. По словам пресс-секретаря Жириновского, остальные деньги для раздачи складываются из пожертвований других депутатов Думы от ЛДПР.

8. Воронежские студенты 1 апреля прошли по городу маршем под песню: "Чем учебники зубрить, лучше в армии служить", отмечая начало весеннего призыва. Шествие закончилось у центрального военкомата, где студенты объявили, что их стремление досрочно попасть в армию надо понимать как первоапрельскую шутку. Военный комиссар области заявил вечером по местному телевидению, что армии очень нужны "настоящие мужики с чувством юмора".

9. В Москве задержали злоумышленника, укравшего из палатки шампур с четырьмя курами гриль. Его поймали сотрудники милиции, проезжавшие мимо на патрульной машине.

10. В кафе "Олимпия" Махачкалы сотрудники Управления по борьбе с оргпреступностью изъяли у жителя Нижнего Новгорода фальшивую купюру достоинством в $1 млн. Двумя днями ранее в том же кафе были задержаны трое жителей Дагестана при попытке сбыта поддельных долларов на общую сумму почти $49 тыс.

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Г#вно с дымом
Наверх
Фдуч
09:43 25.01.06


Пользователь #2
Зарегистрирован: 03:51 29.12.04
Сообщений: 1925
Ржал как сумасшедший - утащено с ww.bigler.ru

Судьба поросенка

У старшины нашей роты, прапорщика Дяченко по прозвищу "Брат" была одна неизбывная головная боль. Именовал он ее аббревиатурой БПТ - "ближний привод тунеядцев".

Здесь я немного отвлекусь и раскрою небольшую военную тайну об устройстве аэродрома "Ленино". (Жителям ближнего и дальнего зарубежья этот абзац не читать, чтобы меня не обвиняли в измене Родине!). Каждый аэродром, военный или гражданский, оборудован четырьмя так называемыми "приводами", и аэродром "Ленино" не был исключением. "Приводы" - это, научно выражаясь, радиомаркеры, расположенные по оси взлетной полосы, а грубо говоря - обычный средневолновый передатчик, который подает сигнал, указывающий самолету направление на взлетно-посадочную полосу. Нечто вроде радиомаяка. Приводов всего четыре - по два с каждой стороны полосы. "Ближний" находится в километре от торца полосы, "дальний" - в 4 км. На одном из дальних довольно долго служил я, приводя в порядок собственную картину мира, но речь сейчас не об этом.

Реально привод - это затерянная в камчатском лесу избушка на курьих ножках, где вместо Бабы-Яги обитают два матроса. Живут они там совершенно безнадзорно (единственная связь, особенно зимой - телефон, который они всегда ломают, или лыжи), поэтому без отеческой опеки отцов-командиров бойцы разлагаются с пугающей интенсивностью. Самое "козырное" место для разложенцев - это, конечно, дальний привод, но и на ближних встречались такие умельцы, что мама не горюй!

Два таких разложившихся тунеядца и окопались на одном из ближних приводов. Фамилии их были Гордеев и Бачурин, а звали их, соответственно, Гордей и Боча. Это и впрямь были уникальные люди, как говаривал Михаил Самюэлевич Паниковский, таких уже нет, и скоро совсем не будет.

До встречи они жили совершенно в разных мирах - Гордей был недоучившимся студентом, изгнанным из храма науки за совершенно неприличное количество хвостов, а Боча - крестьянским сыном, к тому же местным: до призыва он проживал в камчатской деревне с громким названием Верхние Коряки. Но совместились они идеально, совпали, как пальцы и перчатка, притерлись друг у другу без зазора, как патрон и затвор. Оба были такими патологическими лодырями, что в совокупности представляли собой некую идеальную картину, эдакий непревзойденный Абсолют богодульства. Ничем иным, кроме эстетический ценности и завершенности этого союза, нельзя объяснить тот факт, что эту парочку так не разогнали все полтора года. Очевидно, даже у грубых военных мужланов не поднималась рука на такое совершенство.

Службу они несли всегда в одной и той же позе - лежа на двухярусной кровати, стоящей вдоль стенки вагончика. Боча - внизу, Гордей - наверху. Жизнь Гордея поражала разнообразием - он слушал транзистор, трепался с дежурным телефонистом на коммутаторе по телефону или доставал Бочу насмешками и вопросами. Боча же был однолюб - из всех возможных вариантов времяпрепровождения он отдал свое сердце одному. Периодически он затаривался в гарнизонной библиотеке никому кроме него не нужными книжками из серии "Военные мемуары", а потом с исключительной сосредоточенностью изучал их на своем нижнем ярусе, задумчиво возя грязным пальцем по красным и синим стрелкам на картах. "Стратег, мля!" - потешался Гордей, но Боча на насмешки не реагировал.

Расходясь в потребностях и желаниях, в своих антипатиях они были идентичны - оба категорически не желали ни выкашивать траву вокруг вагончика и станции, ни убирать снег, ни чинить УД-шку, ни красить вагончик, ни делать профилактику дизелю - ни-че-го. Они хотели лежать.

Брат бился с ними год. Он их воспитывал словесно, вел долгие и задушевные беседы (разговор тунеядцы поддерживали охотно, особенно Гордей, но без всяких последствий). Доставал их целенаправленным посещением объекта каждый божий день (втуне). Натравливал на них известного своей дуростью и активностью "пиджака" (традиционное именование лейтенанта, призванного на военную службу после гражданского вуза) Баклана - именно с его подачи Главный Майор сделал доставшего всех своей неуемной инициативностью летеху куратором БПТ. (Баклан сломался через два месяца и устроил Главному Майору истерику из цикла "не-могу-больше-заберите-меня-а-то-я-не- выдержу-однажды-а-потом-под-трибунал- пойду").

Несколько раз, воспользовавшись удаленностью объекта и правильным пониманием неуставного кодекса воспитуемыми, Брат лодырей бил. Иногда сам, чаще в компании с любившим это дело прапорщиком Пакашкой, один раз даже на пару с Бакланом. Шевелений на объекте от этого больше не стало. Богодулы не желали даже ходить ловить рыбу или обжирать ягоду - они упорно лежали на койках, слой за слоем прессуя окурки в пятилитровой консервной банке из под томата, служившей им пепельницей (это богатство как-то нашел на помойке возле камбуза Гордей, и, оценив, как редко теперь придется вытряхивать пепельницу, уволок гаджет до хаты).

Терпение Брата лопнуло однажды ранней весною. Во всем был виноват Гордей с его креативностью.

Тогдашнее нашествие Брата на ближний привод началось как обычно. Старшина картинно возник в дверях вагончика и разбудил тунеядцев Ритуальной Фразой: "Во, мля, гадюшник развели!", после чего немедленно совершил Ритуальное Действо - от души пнул валенком стоящую возле кровати банку-пепельницу.

И замер, только сейчас заметив изменения во внутреннем убранстве вагончика. Ошалев, он вместо традиционного "Подъем, бойцы!" взревел - "Это что за хрень" и указал на искомую хрень рукой в меховой рукавице.

Вагончик напоминал иллюстрацию к фантастическому роману английского писателя-фантаста Герберта Джорджа Уэллса "Когда Спящий проснется". Казалось, в нем порезвился сумасшедший паук - через весь вагончик в хаотическом порядке были натянуты не поддающиеся исчислению нити.

- Это, товарищ прапорщик - зачастил скороговоркой соскочивший с кровати Гордей - я к дембилю готовлюсь. Я же в институт восстанавливаться буду - вот и вырабатываю в себе навыки технического мышления. Показать?

Ошалевший Брат только кивнул головой.

- Вот смотрите - Гордей запрыгнул обратно к себе на верхний ярус - хочется мне пить. Я говорю - Боча, зачерпни воды! Но он же богодул, он не зачерпнет! А что делать? (Гордей выжидательно посмотрел на Брата. Брат молчал, лишь глаза его наливались кровью) А вот что! - ликующе завершил фразу Гордей.

- Я тяну за эту ниточку... - стоящая на столе металлическая кружка поползла к краю - Тяну... И кружка падает! (кружка и впрямь бултыхнулась в стоящее под столом ведро в водой). А теперь тянем вот за эту нитку, и - ву а ля! - поднимаем уже полную кружку наверх! Можно пить не слезая!

Гордей был искренне горд своим инженерным гением. Кроме того, теперь у него появилась возможность дистанционной настройки стоящего на столе транзисторного приемника "Альпинист" и дистанционная же регулировка громкости. Все эти возможности он, любуясь собой, и продемонстрировал ненаглядному старшине.

Сказать, что Брат был потрясен - это ничего не сказать. Из его уст упала лишь одна фраза, тяжелая, как булыжник. "Это уже пи$%ец какой-то" - скупо уронил Брат, молча уничтожил эпохальное изобретение, и, так ничего больше и не молвив, повернулся и ушел по-английски.

На объекте Брат не появлялся целую неделю. Думал.

Не знаю, читал ли он в эти дни Макаренко, но в любом случае он пришел к тем же выводам, что и великий педагог: самое лучшее воспитание - это воспитание трудом.

Через неделю настороженные затянувшимся молчанием противника тунеядцы засекли Брата еще на подходе к приводу. Вышагивающий на лыжах товарищ прапорщик являл собой нечто среднее между Санта-Клаусом и фольклорным образом прапорщика. Проще говоря - нес на плече мешок изрядной величины.

- Слушай сюда - приветствовал он вываливших на порог негодяев - Вот вам поросенок. (Брат тряхнул мешком, в котором кто-то залихватски взвизгнул). Поросенка надо вырастить. К Новому году. Роте на праздничный стол. Ясно? Я его у Мустафы взял.

(Справка: "Мустафа", он же прапорщик Мустафенко - лучший друг прапорщика Дяченко. Живет с семьей на одном из дальних приводов, ведет кулацкое хозяйство. Держит батрака - старшего матроса Гумелюка, которого никогда не пускает в гарнизон, опасаясь вредного влияния неуставной вольницы на эксплуатируемые трудящиеся массы.)

Взглянув на вытянувшиеся рожи лодырей, суровый старшина продолжил инструктаж все теми же рубленными фразами.

- Если он у вас сдохнет. Лучше сразу вешайтесь. Вы меня достали. И вы меня знаете. Знаете? - поинтересовался он у притихших богодулов

Те, синхронно сглотнув, кивнули. Брата лучше не доводить - это в гарнизоне знали все. Как истинный хохол, Брат был злопамятен. Это горячий прибалтийский парень прапорщик Покашус мог во гневе пару раз зарядить в дыню (больше обычно не требовалось), но назавтра уже общался как ни в чем не бывало. А Брат - это не отходчивый шоферский предводитель Пакашка, на "Ленино" до сих пор рассказывали триллеры о том, как он однажды отправил бойца на дембиль в "дрищевском" виде. В неушитой форме, с уставными знаками различия, бескозырке на пару размеров больше чем требовалось, с невыгнутой кокардой, ботинках с неподрезанным рантом и тому подобный страх господен.

- Жить он будет в теплых сенях. Где у вас уголь хранится. Куда вы уголь денете - меня не %бёт. Кормить будете помойкой. Каждый вечер один из вас будет приходить в гарнизон. Помойку забирать на камбузе. С Гусейном я договорился. Вопросы? - ледяным тоном завершил старшина.

- Тарищ прапорщик - дрожащим голосом поинтересовался Боча. - А как поросенка зовут?

Брат немного помолчал, задумавшись, потом весомо изрек: "Сынку", повернулся и ушел назад по лыжне.

Решение Брата было исключительно логичным. Боча с Гордеем были бойцами ленивыми, но не злыми, а даже сентиментальными, и уморить живое существо без угрызений совести не могли. Кроме того, поросенок - не то животное, чтобы умереть от голода без борьбы. Своим визгом он в 90 случаях из ста совесть у своих воспитателей разбудит. В общем, надеялся Брат, не мытьем так катаньем поросенок выполнит главную задачу - растормошит сонное житье лодырей.

Дальнейшие события только радовали Брата. Судя по всему - он угадал. Тунеядцы ежедневно являлись к повару-лакцу Гусейну за помойкой, и вскоре даже начали клянчить для своего питомца лакомые кусочки. Вообще, к своему Сынку они привязывались все больше и больше, и вскоре уже изрядно утомили нас рассказами о его проделках. Люди, часто общающиеся с молодыми матерями, нас поймут.

Брат улыбался в пышные усы и выглядел очень довольным. На радостях он даже снизил бдительность и неделями не появлялся на объекте, довольствуясь ежедневными отчетами помойконосцев.

Прошло два месяца. Гордей засобирался на дембиль, и, как он нам тайно поведал, в знак прощания решил сделать дорогому Сынке подарок на память о папочке. Свиновладелец о чем-то долго шушукался со своим призывом, даже зачем-то смотался к аэродромщикам и в недалеко стоящий стройбат, который строил нам новую казарму. И вот однажды он появился с сияющим лицом и прямо с порога объявил нам, что подарок сделан.

- Ну, так пойдем, посмотрим на презент... - из баталерки вышел не замеченный Гордеем Брат.

Немая сцена.

Я не буду долго испытывать ваше терпение, байка и без того изрядно затянулась, перейду сразу к главному.

Нет, поросенок не погиб и даже не выглядел несчастным. Гордей не отрезал ему ногу на холодец и не приделал протез. Поросенок Сынку был абсолютно цел, ухожен и даже довольно весел.

Просто многодневными стараниями Гордея и Бочи он был татуирован.

Весь.

От пятачка до залихватски завернутого хвостика.

На правом плече, как и полагается, у него красовалась чрезвычайно распространенная геральдическая фигура - щит с изображением моря, солнца и большого противолодочного корабля. Щит обрамляла виньетка с лаконичной надписью "КТОФ". На левом плече у свина располагалось стилизованное изображение вулкана с крупной надписью полукругом "Камчатка". Далее везде - красивые девушки в пилотках, злобные одноглазые пираты, обвитые змеями кинжалы, и прочие тату-рисунки, выпрошенные Гордеем у нас и в стройбате. Оставшееся пространство лодыри заполнили афоризмами - фольклорными и собственного сочинения. Тут были и "Они устали" (над копытцами), и "СЭР", и "ЛЕБЕДИ", и "Нет в жизни счастья", и "Дембиль неизбежен, как крах капитализма", и "Солдат ребенка не обидит", и "Как мало пройдено дорог, как много сделано ошибок" и тому подобное авторское и народное творчество. Татуировочная машинка, сделанная из бритвы, явно жужжала на ближнем приводе не один день.

Опустим занавес, и не будем слушать все то, что Брат сказал Боче и Гордею - здесь бывают женщины и дети.

Скажу лишь, что поросенок Сынку не только выжил, но и стал знаменитостью, одной из главных достопримечательностей нашего аэродрома. Молва о нем пошла по всей Камчатке и все прибывающие на аэродром "Ленино" ходили смотреть на него целыми экскурсиями. Резать на Новый год его не стали - неудобно, звезда все-таки, да и мы Брата упросили не душегубствовать. Свин пережил и Гордея, и Бочу, и к моменту моего увольнения в запас пребывал в добром здравии. Пестовал его пришедший на смену Чомбе XIII (в миру - Азамат) Чомба XIV (в миру - Салават).

О дальнейшей судьбе этого достойного хряка мне ничего не известно. Надеюсь, его жизнь была счастливой.


Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Г#вно с дымом
Наверх
Фдуч
20:24 05.02.06


Пользователь #2
Зарегистрирован: 03:51 29.12.04
Сообщений: 1925
Одиннадцать смешных анекдотов

Киллер входит в комнату,где мило беседуют двое новых русских,и говорит:
-Господа,разрешите,я вас перебью?



Цирк. Ведущий объявляет:"Сейчас смертельный номер! Акробаты-матерщинники на колючей проволоке".




- Знаете ли вы: если зимой поцеловать бампер с украинскими номерами - то язык до Киева доведет!





Палач,близоруко щурясь - осуждённому: "свистни, пожайлуста, я плохо вижу".





В Москве открылся цирк на воде! Спешите, клоуны не умеют плавать!





- Кто оставил на полу салат "оливье"?
- Извините, вырвалось...





Разбился самолёт. Никто не знает причин катастрофы. Остется одна улика - "чёрный ящик". Последняя фраза, записанная на него: "Вась! Смотри как я умею!"





Смотрите в лучших кинотеатрах страны!!! Новейший фильм ужасов:
"Родион Раскольников в доме для ПРЕСТАРЕЛЫХ!!!"





Объявление в газете брачных знакомств: "Юноша с дефектом зрения ищет девушку, приятную на ощупь".





На съемках рекламы сока "Моя семья" лопнуло 3 девочки...





В ночной тишине.
- Вась, сколько времени?
- Четыре.
Проходит какое-то время.
- Вась, сколько времени?
- Пять.
Ещё через сколько-то времени.
- Вась, сколько времени?
- Шесть.
Ещё через час.
- Вась, сколько: - Коль, ну какая тебе разница? Нам же пожизненное дали!

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Г#вно с дымом
Наверх
Фдуч
21:21 05.02.06


Пользователь #2
Зарегистрирован: 03:51 29.12.04
Сообщений: 1925
)) Знакомо, не правда ли?

[ image disabled ]

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Г#вно с дымом
Наверх
Фдуч
00:33 08.02.06


Пользователь #2
Зарегистрирован: 03:51 29.12.04
Сообщений: 1925
Были «паркетного» крейсера-53 или «Самсон»

С наступлением весны уже год до того бывший счастливым автовладельцем помощник командира корабля капитан третьего ранга Казанков потерял покой и сон. В начале зимы для защиты своего верного «железного коня» от разрушительного влияния сурового заполярного климата Казанков по случаю удивительно выгодно приобрёл гараж. Однако причина невиданной дешевизны этой покупки быстро выяснилась, стоило побежать с пригретых весенним солнышком заснеженных скал первым звонким ручьям. Ровная как стекло площадка прямо перед воротами гаража помощника в один день сперва пошла трещинами, а затем превратилась в гигантскую глубокую лужу. И если соседи на своих автомобилях ещё могли хоть как-то форсировать непредвиденную водную преграду, выруливая по самому краю, то Казанкову имело смысл садиться за руль своего автомобиля, только если бы он обладал не потрёпанной «девяткой», а вездеходом-амфибией. Тщательный осмотр местности и опрос соседей подтвердили, что стихийное озеро разливается здесь каждой весной и не высыхает до первых холодов.
Перспектива на полгода остаться «безлошадным» совершенно не устраивала Казанкова, и он, как истинный флотский офицер, попытался было обуздать силы природы с помощью соответствующих корабельных технических средств. Однако казавшаяся поначалу элементарной задача осушения лужи наткнулась на непредвиденные сложности.
- Сань, переносной электронасос у нас, конечно, найдется. Только вот как ты в своем гараже его подключишь, если все наши водоотливники на трехфазном питании 380 вольт? - огорошил помощника механик в ответ на просьбу помочь осушить отравляющую ему жизнь лужу.
- И что, неэлектрического ничего нет? - огорчился Казанков.
- Да откуда? Хотя..., - задумался механик, - стоит в средней аварийке пожарная мотопомпа, да только она, наверное, с приёмки корабля ни разу не работала, хрен заведется.
Опытный инженер не ошибся - попытка оживить мотопомпу оказалась безуспешной. Но так запросто отказываться от своей идеи Казанков не собирался, просьбами и подкупом заручился помощью корабельных инженер-механиков и, попутно залив «шилом» эскадренную плавмастерскую, в конце концов добился того, чтобы мотопомпа заработала.
Количество офицеров, проявивших желание поучаствовать в операции по осушению злосчастной лужи, пришлось строго регламентировать из-за ограниченной вместимости гаража. Восторженный Казанков под одобрительные возгласы присутствующих лично раскатал отливной и напорный рукава и дёрнул пусковую рукоятку. Затаившиеся в недрах агрегата десять метров водяного столба резво домчались до напорного патрубка и, мимоходом смахнув недотянутую гайку шланга, фейерверком устремились в небо. Помощник, совершенно забыв про рычаг отключения, самоотверженно попытался руками заткнуть хлещущий из мотопомпы фонтан, но преуспел в этом не больше петергофского Самсона. Достигнув апогея, водные массы сомнительной чистоты щедро оросили округу, накрыв в основном соседний ряд гаражей, откуда немедленно донеслись многочисленные возмущенные вопли. Первым, как и положено, сориентировался в обстановке механик. Гигантским прыжком подскочив к мотопомпе он мгновенно выключил её и, подхватив, поволок в гараж, отдав только одну команду:
- Шхеримся! (шхеры - узкие непросматриваемые заливчики , соответственно, шхериться - прятаться - прим. Авт.)
Офицеры дружно набились в гараж, притворили изнутри ворота и в течение четверти часа выслушивали версии примчавшихся из соседнего ряда промокших автолюбителей относительно загадочных причин, вызвавших ливень среди ясного неба. Когда шум утих, ворота распахнули. Глазам офицеров открылась широченная яма почти полуметровой глубины, на дне которой не осталось ни капли воды.

утащено с - сюда -

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Г#вно с дымом
Наверх
Фдуч
14:24 22.02.06


Пользователь #2
Зарегистрирован: 03:51 29.12.04
Сообщений: 1925
оригинал тут - - сюда -

На 23 февраля в Москве появились плакаты, где вместо корабля ВМФ РФ - линкор США "Миссури"

[ image disabled ]

Праздничные плакаты ко Дню защитника Отечества, на которых вместо корабля ВМФ РФ изображен американский линкор, появились на улицах Москвы. Над словами "С праздником вас, воины России!" на нем красуется легендарный линкор ВМС США "Миссури".

Один такой плакат установлен на набережной Тараса Шевченко, прямо напротив Белого дома, другой - у гостиницы "Россия", недалеко от стен Кремля.

Американский линкор изображен очень четко - на борту виден номер "63".

Как предположил "Московский комсомолец", так Минобороны осваивает выделенные ведомству деньги в соответствии с недавно принятой программой "Патриотическое воспитание граждан РФ на 2006-2010 годы". На формирование патриотического сознания выделено $17,8 млн.

Но Минобороны РФ уже заявило о своей непричастности к изготовлению рекламных плакатов с изображением американского линкора "Миссури". Как сообщили в Управлении информацией и общественных связей Минобороны России, оборонное ведомство не имеет никакого отношения к заказу и изготовлению этих плакатов, передает РИА "Новости".

"Вызывает недоумение опубликованное в некоторых российских СМИ обвинение, что подобную рекламу могло заказать Минобороны России", - отметили в Минобороны. В Управлении полагают, что эта досадная оплошность могла произойти из-за некомпетентности авторов и не является чьим-то умыслом.

Впрочем, "МК" напоминает, что в прошлом году ко дню ВМФ на подмосковных дорогах появились аналогичные плакаты: море, развевающийся Андреевский флаг, из-под которого выплывает американский фрегат "Нокс" с бортовым номером 1071.

Нынешний американский герой, поздравляющий россиян, знаменит тем, что на его борту закончилась 2 сентября 1945 года Вторая мировая война - на "Миссури" был подписан акт о капитуляции милитаристской Японии, последнего союзника фашистской Германии. До конца 80-х годов корабль находился в составе ВМС США и участвовал в боевых действиях на Тихом океане. Позже, когда его вывели в резерв, “Миссури” стал музеем и встал на вечную стоянку в Перл-Харборе.

Гордость американских ВМС линкор "Миссури" "воспет" в боевике "В осаде" с Томми Ли Джонсом и Стивеном Сигалом в главных ролях. По сценарию, линкор с ядерным оружием на борту захватила группа террористов.

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Г#вно с дымом
Наверх
Wetold
23:59 22.02.06



Зарегистрирован: 23:49 28.12.04
Сообщений: 895
Видел в новостях, смеялся

"Страна непуганых идиотов!" (с) к/ф "Гений"
Наверх
Сайт
Фдуч
13:33 23.02.06


Пользователь #2
Зарегистрирован: 03:51 29.12.04
Сообщений: 1925
Это наверное задумывалось как вариация на тему "облёт МиГ-29 ВМС РФ ударной группировки 6-го флота ВМС США"

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Г#вно с дымом
Наверх
Wetold
00:09 24.02.06



Зарегистрирован: 23:49 28.12.04
Сообщений: 895
- сюда - :
Кстати, схожий инцидент произошел в Калининграде. Там одна из газет опубликовала на своей обложке поздравление с Днем защитника Отечества на фоне немецкого танка "Тигр", чем вызвала волну негодования среди ветеранов. В издании случившееся объяснили досадной ошибкой - оператор компьютерной верстки выбрал из интернета, как ему показалось, подходящее изображение танка, не обратив внимание на фашистский крест на борту. В итоге дирекция газеты распорядилась изъять из продажи весь непроданный тираж, а в следующем номере пообещала принести читателям извинения.


Это закономерный этап развития нашего общества... Загнивание мозгов
Наверх
Сайт
Фдуч
21:52 02.03.06


Пользователь #2
Зарегистрирован: 03:51 29.12.04
Сообщений: 1925


Чем женщины отличаются от мужчин
1. Женщина никогда не снимает футболку, ухватив на спине.
2. Женщины не чешут в затылке. Во-первых, они не любят демонстрировать свою растерянность, во-вторых, это портит прическу.
3. Женщина часто наматывает прядки волос, даже коротких, на палец или щекочет кисточкой из волос себе щеку. Мужчины так делают редко.
4. Женщина никогда по-настоящему не поймет, почему футболисты, выстраиваясь в стенку, делают такую смешную горку ладонями. Поэтому она не вздрагивает, когда в кино герой получает удар ботинком в промежность.
5. Женщина не прикусывает сигарету зубами. Она не оставляет ее во рту, а всегда держит в руке.
6. Зевая, женщина прикрывает рот ладонью, а не кулаком.
7. Приняв ванну, женщина - неважно, длинноволосая, стриженая или переболевшая тифом - обязательно наматывает себе на голову самодеятельное подобие чалмы из полотенца, хотя бы на одну минуту. Причины возникновения этого восточного ритуала неизвестны.
8. Женщину практически не раздражает, когда белье застревает между ягодицами. Прекрасный пол с удовольствием носит все эти пыточные приспособления под названием "бикини". Кроме того, обычно женщина не пытается незаметно поправить белье сзади, встав со стула.
9. Замахиваясь, чтобы что-то кинуть, женщина отводит руку не вбок, а назад. Именно поэтому дам никогда не посылают взрывать танки.
10. Женщинам нравятся эти драные веники, от которых столько мусора. Они называют их "композициями из сухих цветов".
11. Здороваясь за руку, женщина почти не пожимает ее. Про женское рукопожатие поэт Волошин говорил, что оно похоже "на подкидывание мертвого младенца".
12. Оборачиваясь на зов, женщина обычно поворачивает только голову. Мужчина разворачивает и корпус, поскольку у него гораздо менее гибкая шея.
13. Женщины боятся пауков, червяков и мышей. Им также не нравятся гусеницы, даже очень красивые.
14. Подавляющее большинство женщин считают, что умываться водой с мылом вредно (Чем именно они умываются - посмотри в ванной комнате).
15. Занимаясь сексом, женщина думает о том, красиво ли она выглядит.
16. На предложение показать руки мужчины честно протягивают открытые ладони. Женщины протягивают руки ладонями вниз, видимо, для того, чтобы продемонстрировать безукоризненный маникюр и размер бриллиантов.
17. Слова, которые женщина произносит, ударив по пальцу молотком, можно без цензуры пропустить в эфире "Спокойной ночи, малыши..." То, что говорит в таких случаях мужчина, транслировать нельзя.
18. Женщины открывают пивные бутылки открывалками для пивных бутылок.
19. У женщин преобладает грудной тип дыхания. У мужчин в процессе дыхания активно задействованы мышцы брюшного пресса.
20. Женщины не любят, когда у них свободны руки. Поэтому они всегда носят с собой сумочку - чтобы теребить ее за ремешок, придерживать за край и бесконечно в ней копаться. За неимением сумочки подойдет все, что угодно - веер, перчатки, книжка, цветок.
21. Подниматься или спускаться с горы женщины стараются боком. Мужчины просто шире расставляют ноги.
22. Рассматривать свои пятки женщины предпочитают, оборачиваясь за спину. Мужчины же просто поворачивают поднятую стопу.
23. К своим половым органам у женщин достаточно равнодушное, отстраненное отношение, они почти незнакомы друг с другом. Женщины не беседуют с ними, не дают им шутливых прозвищ, не обижаются на них.
24. По раскаленной гальке или песку женщина идет на цыпочках. Мужчина наступает только на пятки.
25. Садясь, женщины сжимают колени или просто держат их параллельно. Поэтому в общественном транспорте иметь соседа даму предпочтительнее.
26. Потягиваясь, мужчины раскидывают или поднимают руки, а женщины сгибают их в локтях, прижимая к бокам.
27. Стремление к компромиссу, присущее женскому полу, сказывается в том, как они рассказывают матерные анекдоты. Они могут решиться публично рассказать даже самый сальный анекдот. Но ключевое слово пробормочут так невнятно, что никто ничего не разберет. Еще чаще они пытаются передать неприличную изюминку мимикой, жестикуляцией и отчаянным выражением лица.
28. Пояс на халате женщины завязывают выше пупка, а мужчины - ниже.
29. Если у женщины на улице расстегнулась ширинка, oна довольно равнодушно отнесется к этому обстоятельству и спокойно застегнет брюки.
30. Уши женщины затыкают пальцами, а мужчины - ладонями.
31. Когда ты просишь женщину передать тебе зажигалку, она передает тебе зажигалку, а не проверяет твою прыгучесть и реакцию.
32. Если мужчина, с точки зрения женщин, очень мало ушел в процессе развития от обезьяны, то мы, со своей стороны, можем также отметить некоторые атавизмы, доставшиеся нашим дамам в наследство от четвероруких предков. Например, часами искать в шерсти своего самца насекомых. За отсутствием мелких членистоногих, женщины удовлетворяются угрями и прыщиками.
33. Одеваясь, женщина сперва наденет рубашку, потом - брюки. Мужчины обычно поступают наоборот.
34. Перчатки женщина одевает до выхода на улицу.
35. Поднимая тяжелый предмет, женщина постарается переместить его на бок. Мужчина несет груз перед собой.
36. Мелочь и крупные купюры женщины предпочитают носить в одном и том же месте. У них редко звенят карманы.
37. При ударе кулаком женщина выставляет вперед большой палец.
38. Когда женщины сидят, у них есть привычка подворачивать под себя ногу и упираться пяткой в промежность. Мужчины такого себе не позволяют.
39. Чтобы отжать вручную мокрое белье, женщина берется за него ладонями вверх, мужчина - ладонями вниз.
40. И еще: после секса женщине хочется не спать, а беседовать и целоваться.

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Г#вно с дымом
Наверх
archer
21:54 08.03.06

Per Mare, Per Terra
Пользователь #133
Зарегистрирован: 17:57 27.03.05
Сообщений: 182
..Когда я был маленький, то думал, что все учителя бесполые. Что женщины ходят туалет чтобы поправить деталь одежды или макияж. Что секс -это издевательство мужчины над женщиной.
Когда я стал постарше. то удивился, насколько же я был близок к истине..
(К.Мелихан, из раннего)
Наверх
Фдуч
22:02 10.03.06


Пользователь #2
Зарегистрирован: 03:51 29.12.04
Сообщений: 1925
с широко известного блога - сюда -
ну уж очень меня порадовала сия история ))

Однажды Владимир Владимирович™ Путин сидел в своем кремлевском кабинете и с напряжением следил по президентскому телевидению за прямой трансляцией с отбора российского участника конкурса "Евровидение-2006".
- Билан! - шептал Владимир Владимирович™, следя за дискуссией конкурсной комиссии, - Пусть это будет Билан!
Владимир Владимирович™ выхватил из кармана аппарат правительственной мобильной связи с золотым двуглавым орлом вместо клавиатуры и немедленно нажал на кнопку вызова председателя Центральной избирательной комиссии Александра Альбертовича Вешнякова.
- Брателло! - вскричал Владимир Владимирович™, - Там у Эрнста на Евровидение выбирают! Мы можем как-то результат порегулировать?
- Не... - растерянно пробормотал Александр Альбертович, - То есть, мы много че можем, но там - нет...
- Жалко! - воскликнул Владимир Владимирович™, - Надо это исправить будет. Подключить все это к ГАС "Выборы" - всенародное же дело!
- Подключим, - сказал Александр Альбертович, - Указание будет - подключим.
- Будет указание! - пообещал Владимир Владимирович™, - Главное - чтобы они Билана выбрали...
- А мне Бизюлька нравится, - сказал Александр Альбертович.
- Кто? - не понял Владимир Владимирович™.
- Бизюлька, - повторил председатель, - Певица такая. У тебя ее цензура вырезала, а нам дали послушать. Она поет песню про рачка.
- Про кого? - удивился Владимир Владимирович™.
- Про рачка, - пояснил Александр Альбертович, - У нее рачок задом ползет, и все у него получается. Очень на нашу страну похоже.
- А напой-ка, - попросил Владимир Владимирович™.
- Хитроумный рачок, - неуверенно запел Александр Альбертович, - Притворялся как мог дурачком, дурачком, дурачком. Приближается ночь и ты тоже непрочь... э... стать рачком, стать рачком, стать рачком.
- Как стать?! - опешил Владимир Владимирович™.
- Это песня такая... - виновато сказал Александр Альбертович.
Владимир Владимирович™ удивленно посмотрел на аппарат правительственной мобильной связи.
На экране его президентского телевизора голосовали за Диму Билана.

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Г#вно с дымом
Наверх
Фдуч
22:07 10.03.06


Пользователь #2
Зарегистрирован: 03:51 29.12.04
Сообщений: 1925
и ещё один, возможно народ не поймёт, но я его однажды слышал вживую, так сказать. с выражениям, после чего катался в коликах:

Лес. На полян волк отсыпал всем животным по килограмму соли. Потому что положено. Вот подходит очередь зайца, а у Волка весы сломались:
- Слыш, Косой, давай я тебе на глазок отсыплю?
- На Х.Й СЕБЕ ОТСЫПЬ СОБАКА БЕШЕНАЯ!

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Г#вно с дымом
Наверх
Wetold
00:34 11.03.06



Зарегистрирован: 23:49 28.12.04
Сообщений: 895
Эта... пора фильтр включать, что ли...
Наверх
Сайт
Фдуч
00:38 11.03.06


Пользователь #2
Зарегистрирован: 03:51 29.12.04
Сообщений: 1925
из песни слова не выкинешь... Сам редко допускаю в речи матюгатор, но здесь без него вся соль теряется.

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Г#вно с дымом
Наверх
Wetold
00:52 11.03.06



Зарегистрирован: 23:49 28.12.04
Сообщений: 895
Дык можно ж написать Х&#, или х..., или ...уй, или еще как
И вообще можно синоним найти, даже для песни... типа "ЗАСТРАХЕРЬТЕ"
Наверх
Сайт
Фдуч
01:09 11.03.06


Пользователь #2
Зарегистрирован: 03:51 29.12.04
Сообщений: 1925
а суть и смысл? Здорового, нормального человека слово хуй не покоробит, он вполне его воспримет, особенно в контексте. А заменять... Тот же самый человек всё одно что х.й что х.. что где ещё поймёт всё одно и примет нормально.
Перед дамами извиняюсь.

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Г#вно с дымом
Наверх
rfwj
23:38 11.03.06


Пользователь #255
Зарегистрирован: 15:51 31.05.05
Сообщений: 780
Ляксей, ну ты точно расслабился... даже W... переживать начал, а перед дамами бисер метать.. .они покруче нас загибают...иногда

Александр

Нас предали и продали - сюда -
Наверх
Фдуч
13:29 12.03.06


Пользователь #2
Зарегистрирован: 03:51 29.12.04
Сообщений: 1925
Нда, на трезвую голову признаю свою неправоту...
Торжественно обещаюсь по пятничным вечерам пошлых анегтотов больше не постить
А дамы - это дамы... Нехай загибают в своей дамской компании, но уважать нежные ушки всё ж надо.

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Г#вно с дымом
Наверх

Модераторы: Wetold, Chen, Jaws

Перейти:     Наверх

Powered by e107 Forum System
Случайное фото
Добавить...
В соответствии со своими привилегиями на сайте, вы можете добавить:
... тему на форум

© 2001-2011 Wetold
CMS: e107 версии 0.7

Внимание! Все материалы размещены исключительно с целью ознакомления посетителей данного сайта. Размещение данных материалов на сайте не преследует агитационных, экстремистских, идеологических, политических, религиозных, экономических, психологических, психических, нейролингвистикопрограммических или иных других целей. Администратор сайта может быть категорически не согласен с позицией авторов - смотрите комментарии к материалам. Материалы берутся из открытых для общего использования информационных источников. Администратор сайта не осуществляет целенаправленный поиск и размещение материалов определенной тематики - материалы ищутся в Интернет по ключевому слову СЕВЕРОМОРСК или перепечатываются из газет, распространяемых на территории ЗАТО Североморск. При перепечатке материалов следует указывать оригинальные источники информации, ссылка на наш сайт обязательна только для авторских материалов.
Администратор сайта не несет ответственности за использование кем-либо данных материалов для чего-либо.

Яндекс цитирования murman.ru Rambler's Top100
Страница собрана: 0.1522 сек.; 0.0234 на запрос. DB запросов: 47.