Главная·Новости·Информация·Файлы·Фото·Ссылки·Форумы
Привет
Пользователь:

Пароль:


В Сети
Гостей: 2, Участников: 0 ...

рекорд 146
(Участников: 0, Гостей: 146) был 16:55 05.02.18

Участников: 2611
Новичок: tnmupxez
К нам заходили...
Locations of visitors to this page
Форумы
Североморск.online :: Форумы :: Шутка юмора
<< Предыдущая тема | Следующая тема >>   

АНЕКДОТ ;)))

Переход на страницу  [1] 2 3
Автор Сообщение
Sweet
01:32 15.04.06Email Темы Просмотр для печати


Пользователь #41
Зарегистрирован: 01:56 30.01.05
Сообщений: 81

У кого память хорошая постим суда
:p !lol


Поймали инопланетяне немца, американца и русского. И говорят им:
- Кто скажет нам число, которое мы не знаем, того мы отпустим, а если знаем такое число, то съедим.
Немец:
- Миллиард!!!
Инопланетяне:
- Знаем.
Съедают немца.
Американец:
- Триллион!!!
Инопланетяне:
- Тоже знаем.
Съедают американца.
Русский:
- Дох%я!!! Инопланетяне:
- О! Не знаем. Молодец.
И отпускают русского.
Решили инопланетяне узнать, что это за число такое ДОХ%Я и отправляют одного на землю. Прилетел он, видит идет мужик, подбегает к нему и спрашивает:
- А ДОХ%Я - это сколько?
Мужик отвечает:
- Вон видишь железная дорога. Иди и считай шпалы. Как будет ДА НУ ЕГО НАХ%Й, так это только половина.





Одна девушка говорит другой:
- Мне мой парень подарил такой роскошный букет! Чувствую, что все выходные придется провести на спине, задрав ноги к потолку...
- А у тебя что, вазы нет?



Проходит конкурс пох©истов.
Сидят американец, немец и русский.
Объясняют правила конкурса. Сейчас в зал запустят самую сексуальную девушку в мире. Вам должно быть пох©й... Входит девушка. Русский молча встаёт, кладёт её на стол и начинает снимать штаны. Подходит организатор.
- Вы, наверное, не поняли правила...
- А мне пох©й!!!



Я Аццкий паДонак сжигающий наПалМом
Не советую со мной ругаться себе дороже выйдет
Понижаю самооценку за Ваш Счот
Наверх
Ross
00:22 17.04.06


Пользователь #34
Зарегистрирован: 00:38 28.01.05
Сообщений: 581
Свинство - это написать два ICQ-сообщение одному и томуже человеку.
1-е:"Кстати, у меня есть бутылочка коньяка. Заходи в гости! "
И через минуту - "Ой, извини, это было не тебе, номером ошибся!"

Pain is temporary
Pride is forever
Наверх
Ross
00:22 17.04.06


Пользователь #34
Зарегистрирован: 00:38 28.01.05
Сообщений: 581
"Кто кого еще порвет! " - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка

Pain is temporary
Pride is forever
Наверх
Chen
04:49 17.04.06



Зарегистрирован: 08:02 20.10.05
Сообщений: 4415
Подходит пьяный солдат к генералу, берёт "под козырёк" и говорит:
- Товарищ генерал, ваш приказ выполнен!!!
- Так я ж ничего не приказывал...
- А я ничего и не выполнял!.. !lol

Вся правда о рыбалке...
Наверх
Sweet
21:08 19.04.06


Пользователь #41
Зарегистрирован: 01:56 30.01.05
Сообщений: 81
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.



Заблудился один турист в джунглях Новой Зеландии. Выходит он на полянку, а там племя канибалов. Увидели они его, окружили.
- Всё, пи©дец. - думает мужик.
В это время проливается на него свет с неба и он слышит:
- Нет, ещё нет! Ты должен выхватить нож у вождя и воткнуть в сердце его сына.
Мужик с криками набрасывается на вождя, выхватывает у него нож и убивает его сына.
Голос с неба:
- Вот теперь точно пи©дец



Около травматологического пункта перебинтованные супруги остановили такси. Сели в машину, просят шофера:
- Только не гоните, пожалуйста. А то вчера нам достался такой лихач, что мы попали в аварию.
Таксист радостно оборачивается:
- Ой, а я вас не узнал!



Не секрет, что недавно появилась первая в мире говорящая стиральная
машина. Вот как она работает!!!
- Положите белье и выберите режим стирки! Спасибо… Так, а что за
помада на рубашке? ЛЕННАААААА!!!! У твоего-то помада на рубашке!!!


Дача. Зять бьет тёщу в морду. По почкам – тёща падает, ногой под дых.
-Говори, сука!
-Прости сынок…
Жена выглядывает в окно:
-Ну, вот и славно, вот и помирились...


Как много еще неразгаданных тайн природы!
К примеру, почему, когда собака садится срать, она обязательно крутится против часовой стрелки?


Я Аццкий паДонак сжигающий наПалМом
Не советую со мной ругаться себе дороже выйдет
Понижаю самооценку за Ваш Счот
Наверх
Стас
13:30 12.07.06


Пользователь #15
Зарегистрирован: 09:34 12.01.05
Сообщений: 3160
Американский солдат возвращается с фронта и едет по Англии в поезде. Все сидячие места заняты, только в одном купе сидит англичанка, напротив нее на сидении - собачка, рядом - англичанин.
- Леди, разрешите мне присесть!
- Вы, американцы, все очень грубые! Вы что, не видите, тут сидит моя собачка!
- Но леди, я очень устал, я воевал три месяца на фронте, я хочу сесть!
- Вы, американцы, не только очень грубы! Вы еще и надоедливы!
- Леди! Я тоже люблю собак, у меня дома их аж две. Давайте я сяду и подержу вашу собачку на руках!
- Вы, американцы, не только очень грубы и надоедливы! Вы просто невыносимы!
После этих слов американский солдат берет собачку, выкидывает в окно и садится. Леди теряет дар речи. Сидящий рядом англичанин говорит:
- Знаете, молодой человек! Я вовсе не согласен с ее определением американцев, но я позволю себе заметить, что вы, американцы, делаете многие вещи не так. Вы ездите не по той стороне проезжей части, держите вилку не в той руке, а сейчас вы выбросили в окно не ту суку!

два парашютиста:
- ну и как твой первый прыжок?
- как полёт птицы!
- это как?
- летел и гадил...
Наверх
Стас
14:03 12.07.06


Пользователь #15
Зарегистрирован: 09:34 12.01.05
Сообщений: 3160
Одну ногу я побрила обычным станком, а вторую - токарно-фрезеровочным. Я необычная девушка. Я - дура!

Наверх
Стас
14:22 12.07.06


Пользователь #15
Зарегистрирован: 09:34 12.01.05
Сообщений: 3160
Жил старик у самого синего моря. Решил он как-то раз наловить рыбы. Взял невод и пошел к морю. Встал на берегу, размахнулся, забросил невод, и стоит на берегу как дурак без невода.

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузыpей не было. Вот, помню, взяли мы
как-то два пузыpя...

Объявление:
Пропала зеленая собака, правый рог спилен, копыта не подкованы. Нашедшего просьба обратиться к психиатру.

Наверх
Стас
14:45 12.07.06


Пользователь #15
Зарегистрирован: 09:34 12.01.05
Сообщений: 3160
Девочка бежит к маме с говном в руке:
- Мама! Смотри, я сюда чуть не наступила!!!

Бабка выходит из кабинета гинеколога...
Вздыхает...
Потом вновь заглядывает к врачу.
"Милок, а мама-то твоя знает, чем ты тут занимаешься?

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в
кооперативе "Трах".
Не бойтесь, не "Гербалайф".

Как произвести впечатление на мужчину:
- разденьтесь и приготовьте пожрать.

Наверх
Ross
00:07 16.07.06


Пользователь #34
Зарегистрирован: 00:38 28.01.05
Сообщений: 581
Пришли два грузина в салон красоты постричься. Один на крыльце курит, второй заходит. Парикмахер говорит:
- Вы знаете, у нас новая прическа, называется "Каравелла" – просто супер! Будете?
- Ну давай, генацвале, да?!
Только сказал это гордый сын гор, сразу из кресла наручники, наножники, ошейник - ни двинуться.
Выскакивают 10 о©евших парикмахеров и давай потомка Шота Руставели иметь во все щели.
Потом помыли, побрили, постригли, уложили - прям красавец из Голливуда!
Выходит грузин и второму ни слова не говоря кивает - давай. Второй заходит, вся история с "Каравеллой" повторяется. Идут грузины, оба красивые такие, элегантные, но при этом опущенные.
Один говорит:
- Слушай, Гиви, у тебя прическа как называется, Каравелла?
Второй (после паузы и цокая языком):
- НЭТ!
Первый не выдерживает и орет:
- Тогда у меня, ©ля, тоже НЭТ!!!


Pain is temporary
Pride is forever
Наверх
Ross
00:09 16.07.06


Пользователь #34
Зарегистрирован: 00:38 28.01.05
Сообщений: 581
А вот тут немного о девушках:)

Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

Многие девушки стесняются появляться на улице ненакрашенными... Зато с кривыми ногами ходят как ни в чем не бывало.

Разговор подруг:
- Представляешь, мой вибратор мне изменяет.
- ???!!! Откуда ты знаешь?
- Батарейки быстро садятся...

МУЖЧИНЫ И ЖЕНЩИНЫ ПОСЛЕ ПАРИКМАХЕРСКОЙ

ЖЕНСКАЯ ВЕРСИЯ

- Ух ты, ты сделала новую прическу! Как здорово!
- Правда? Вот мне так не показалось, когда я сразу
посмотрелась в зеркало. По-твоему, они не очень сильно завиваются?
- Нет, что ты, все отлично! Я тоже сначала хотела сделать
себе такую прическу, но потом подумала, что у меня слишком круглое лицо. Так что лучше оставить все как есть.
- Ты что, серьезно? У тебя прекрасное личико! Так что можешь без проблем сделать себе одну из новых стрижек, которые сейчас в моде, у тебя
будет просто потрясающий вид! Я тоже хотела себе что-нибудь такое сделать, но мне не хотелось открывать шею.
- Так у тебя же красивая шейка, мне бы такую! Тогда эти огромные плечи не так бросались бы в глаза.
- Да ты с ума сошла! Я знаю девушек, которые бы все отдали за то, чтобы иметь такие плечи, как у тебя. Тебе так идут все платья! Ты посмотри на мои руки, видишь, какие они короткие? Если бы мои плечи были пошире, у меня бы не было проблем с выбором одежды.
- Да ну, не смеши меня! Ведь все мужики так и падают к твоим ногам! Ладно, уже поздно, мне пора бежать. Пока!
- Пока, увидимся!

МУЖСКАЯ ВЕРСИЯ

- Что, оболванился?
- Ага.


Pain is temporary
Pride is forever
Наверх
Крокодилыч
02:19 16.07.06


Пользователь #755
Зарегистрирован: 19:35 21.12.05
Сообщений: 171
Собирается НАСА отправить первого человека на Марс. Реальных три
претендента - немец, француз и русский. Вызывают на собеседование
немца:
- На какой гонорар Вы согласны?
- три тысячи долларов.
- А почему три?
- Ну как, тысяча мне, тысяча жене, тысяча дочке.
Вызывают француза:
- Какой гонорар Вас устроит?
- Шесть тысяч.
- Шесть? Почему шесть?
- Ну как, две тысячи мне, две - жене, две - любовнице.
Вызывают русского:
- Какой гонорар Вас устроил бы?
- девять тысяч долларов.
- Девять!? Почему девять?!
- Ну как. Три мне, три Вам и три немцу.
- А причём здесь немец?
- Ну как же, ведь полетит-то он!


Смерть стоит того чтобы жить,
Любовь стоит того чтобы ждать.
Наверх
Крокодилыч
02:21 16.07.06


Пользователь #755
Зарегистрирован: 19:35 21.12.05
Сообщений: 171
Русский, кубинец, американец и юрист едут в поезде. Русский
открывает бутылку водки, наливает в стакан и, выпив,
говорит:
- У нас в России самая лучшая водка в мире, больше нигде такой
нет. Причем водки у нас столько, что мы не знаем куда ее
девать.
Сказав это, он открывает окно и выбрасывает почти полную
бутылку. Все остальные потрясены.
Затем кубинец достает коробку гаванских сигар, закуривает одну
из них и говорит:
- У нас на Кубе самые лучшие в мире сигары. И у нас их так
много, что мы можем позволить себе просто выбрасывать их.
Сказав это, он швыряет коробку с сигарами в окно.
В это время, американец, ничего не говоря, открывает окно
пошире и выталкивает туда юриста...


Смерть стоит того чтобы жить,
Любовь стоит того чтобы ждать.
Наверх
Стас
13:29 14.09.06


Пользователь #15
Зарегистрирован: 09:34 12.01.05
Сообщений: 3160
Летит самолет, стюардессы вместо напитков разносят наркотики. Весь самолет, соответственно, удолбан отлично. У иллюминатора сидит заика. Вдруг он замечает, что горит крыло. Хочет крикнуть: "Пожар!", а заика ведь, получается: "П...п...п.."
Подходит стюардесса:
-"Пыхнуть?"... и запускает ему пару отличных паровозов.
Заика расслабился, сидит кайфует... Подотпустило мальца, глядь, а пожар продолжается.
Он опять: " П...п...п"
Стюардесса: "По вене вмазать?" Вмазывает его. Он расслабился..
Включается, смотрит, - горит уже нешуточно. Тут он вспоминает такую тему, что когда он песни поет, то не заикается. Выходит на середину салона и поет во весь голос: "А у нас горит крылооооо!".
Весь салон подрывается в танце и поет : ША-ЛА-ЛА-ЛУ-ЛА-ЛАЛАЛА
Наверх
Стас
13:33 14.09.06


Пользователь #15
Зарегистрирован: 09:34 12.01.05
Сообщений: 3160
Капитан! В корабле пробоина!
-Где?
-По левому борту, ниже ватерлинии!
-А большая пробоина?
-Очень!
-Заделать возможно?
-Думаю, нет!
-Готовьте спасательные шлюпки!
-Но у нас их нет...
-А что есть?
-Спасательный жилет, но только один...
Капитан быстро надевает жилет и выпрыгивает.
-Эй, капитан! Стой! Первое апреля же сегодня! Да, братцы, похоже, шутка не удалась. Интересно, что теперь сказать об этом на земле...
-Какая ватерлиния, какой, на хрен, корабль!" - матерился капитан самолета, стремительно приближаясь к земле..
Наверх
Вода
14:13 14.09.06


Пользователь #987
Зарегистрирован: 00:52 21.04.06
Сообщений: 2119
- Алло! Это общество охраны животных? Прошу вас, пришлите сюда кого-нибудь.У нас во дворе сидит на дереве почтальон и оскорбляет нашего дога.

В связи с огромным количеством праздников и наступающим затем похмельем, да и в силу традиций русского народа, рекомендуем ОАО "Кристалл", наряду с водкой "Праздничная", начать выпускать водку "БУДНИЧНАЯ".

Приходит грузинка в тюрьму к своему мужу, держа полный трехлитровый баллон. У входа в тюрьму охранник её спрашивает:
- Женщина, вы к кому?
- К мужу.
- А что это за баллон?
- Капли в нос.
- Почему так много?
- Какой нос, такие и капли.
Наверх
Стас
17:11 18.09.06


Пользователь #15
Зарегистрирован: 09:34 12.01.05
Сообщений: 3160
Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже.
Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня ухо болит...
Наверх
milany
20:03 18.09.06


Пользователь #26
Зарегистрирован: 18:21 24.01.05
Сообщений: 130
- Петров!
- Да, Марья Ивановна?
- Два, Петров. И не спорь со мной! Петров, ну что ты пишешь! Нет, ну что
ты пишешь?! "Вдали шагала лошадь". Во-первых, "В" - это предлог и пишется
раздельно, во-вторых, Дали и Шагал пишутся с заглавной буквы! И потом -
что за абсурд! Ты бы еще! Хи-хи... Ты бы еще написал: "В Веласкесе -
Рембрандта хомячок"!
Наверх
Александровский Станислав
21:43 18.09.06

Пользователь #1235
Зарегистрирован: 21:04 18.09.06
Сообщений: 3
Поймали инопланетяне американца, француза и русского. Построили их и говорят:
- « Дадим каждому по два шарика. Посадим в изолированную, пустую камеру на пять минут. Кто нас удивит, того отпустим».
Дают им по два титановых шара. Через некоторое время проверяют американца. Американец всяко-разно жонглирует. Те посмотрели, пошли к французу. Француз показывает фокусы с шарами. Пошли к русскому, посмотрели. Ну и говорят американцу и французу:
- «Отпускаем русского».
Иностранцы спрашивают:
- «Что же такого сделал русский?».
- «Он умудрился за пять минут один шарик поломать, а второй потерять!!!»


Сильные мужики сильны во всём, везде и всегда!







Наверх
Александровский Станислав
22:01 19.09.06

Пользователь #1235
Зарегистрирован: 21:04 18.09.06
Сообщений: 3
Сержант на плацу проводит урок астрономии:
- Посмотрите вверх, прямо над нами - Полярная звезда.
Один солдат жалуется:
- Товарищ сержант, шапка спадает!
Сержат:
- Понял! Взво-о-д! Два шага назад - шагом марш!!
***
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
***
На балу Наташа Ростова подходит к поручику Ржевскому.
- Поручик, я забыла надеть свою новую шляпку. Она лежит высоко на шкафу в моей комнате. Пойдемте со мной, вы меня сначала на шкаф подсадите а потом сзади подстрахуете.
Поручик, подкручивая усы:
- Ох уж эта озорная молодежь! А вы уверены, Натали, что на шкафу мы не будем биться головами об потолок? Не лучше ли просто - на кровати?
***
Современные женщины носят парики, красят волосы, накладывают фальшивые ресницы и ногти, делают коррекцию фигуры и подтяжку лица, вставляют силиконовые сиськи...
И еще жалуются, что сейчас трудно встретить настоящего мужчину!
***
Лестничная площадка, на ней стоит курьер и звонит в дверь. Ее открывает маленький мальчик. Картина маслом: мальчик в бархатном халате, в руке держит огромную сигару, а в другой - бокал с виски.
- А-а-а, родители дома? - спрашивает шокированный почтальон.
Мальчик демонстративно стряхивает пепел на ковер и отвечает:
- Ну, а сам-то как думаешь?
***
Девушка раздевается. Мужчина спрашивает:
- А сколько тебе лет?
- Тринадцать.
- Тринадцать?! Убирайся к чёрту.
- Ой-ой-ой! Какие мы суеверные!
***
На Смоленщине есть небольшая деревенька, населенная главным образом старушками - божьими одуванчиками. На въезде висит знак: на белом фоне название - ЕСЬКОВО, а снизу заметная приписка: "Но некому...
***
На сборную России по футболу навели порчу, нашими футболистами управляют
с помощью кукол Вуду, а Онопко похитили инопланетяне. Смотрите эти и
другие отмазы в послематчевой пресс-конференции.


Сильные мужики сильны во всём, везде и всегда!







Наверх
Александровский Станислав
20:14 20.09.06

Пользователь #1235
Зарегистрирован: 21:04 18.09.06
Сообщений: 3
Сидят у костра трое: английский морской котик, американский зеленый берет и наш десантник. Выпивают, закусывают. Изрядно набравшись, морской котик встает и заявляет:
- Я могу проплыть 100 метров под водой, сразиться со взводом врага, отстрелять 50 на 50 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Зеленый берет кричит: - Я могу проплыть полкилометра под водой, уложить роту врага, отстрелять 100 на 100 по-македонски и тем же путем, невредимым, вернуться домой.
- Ничего не ответил русский десантник. Только встал и пошевелил х©ем угли.
***
Полковник докладывает генералу об успехах части:
- ...Hо особенных успехов часть добилась в укреплении дисциплины...
В приоткрытую дверь вдруг просовывается голова солдата:
- Эй, старик, так я беру машину, а?
Полковник поворачивается к ошеломленному генералу:
- Вот видите?! А ведь год назад он бы и спрашивать не стал!
***
Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг
видит застрявшую в грязи машину. Шофёр усиленно газует,
а полковник, красный от натуги, толкает. Капитан:
- Что, застряли, товарищ полковник!?
Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и говорит:
- Нет, капитан, это вы застряли!
***
Генеpал инспектиpyет состояние питания войск. Спpашивает солдата:
- Еды хватает?
- Так точно,даже остается.
- Кyда же девается то, что остается?
- Доедаем и даже не хватает!
***
Кончилась ядерная война. Все разрушено, кругом развалины, обгоревшие танки, машины... Из подвала вылезает прапорщик, внимательно осматривается:
- Б©ь, а кто это все убирать будет? Я, что ли?
***
Офицерское троеборье:
- подьем стакана переворотом;
- выход силой из-за стола;
- ориентирование на местности;
***
Катастрофа - самолет упал в море. Отплевываясь, выныривают два летчика.
Один:
- Я тебе говорил, автопилоту не наливать, а ты - традиция, традиция!...


Сильные мужики сильны во всём, везде и всегда!







Наверх
Valerius
21:43 25.09.06

Пользователь #1132
Зарегистрирован: 11:44 19.07.06
Сообщений: 7
Чисто украинский проект.
Ночь. Муж возвращается домой - жена с кем то в постели. Он тресет её за плечо, она вскакивает.
- Ой! Це ти Микола! А це хто!!!
- Боже мій, яка ж я затуркана!

Чисто американский проект.
На пляже поляк с неплохой фигурой.
Подходит к итальянцу:" Послушай, у меня фигура не хуже, почему все девушки около тебя, а меня не замечают?"
Итальянец( тихо), Картошку в плавки подложи.
Следующий день.
Поляк подходит к итальянцу: "Слушай, раньше не подходили, а сейчас просто убегают!!!"
Итальянец:" Так картошку надо спереди подкладывать!!!!"
Наверх
Axe
22:21 25.09.06


Пользователь #29
Зарегистрирован: 01:27 25.01.05
Сообщений: 19
Зима, холод, летит воробей замёрз бедный, сел на землю
передохнуть, и тут на него корова насрала. Ну воробей увидел дерьмо и прямо туда.
Сидьт чирикает, тепло крыльями махает. Тут проходит лиса
вытаскивает его и съедает.
МАРАЛЬ сказки такова: кто вытащил тебя из дерьма не
обезательно друг, кто насрал на тебя не обезательно враг
а коль сидишь в дерьме ТО И НЕ ЧИРИКАЙ!!

Задумался мужик, как ему дожить до глубокой старости.
Пошел в горы к старцам, те ему говорят - без проблем,
просто добавляй в еду немножко пороха. Ну и дожил мужик
до 150 лет, оставил после себя 9 детей, 25 внуков, 48 правнуков
и 15-ти метровую воронку в крематории.

На украинском телевидении идёт американский боевик.
Главный герой разговаривает с другом:
- How do you do? - спрашивает он.
- All right. - отвечает товарищ.
Перевод:
- Как ты это делаешь?
- Только правой.

Общеизвестно, что "демократия" переводится с греческого как
"власть народа". Администрация США в течение последних лет
доходчиво поясняет остальному миру, о каком именно народе
идет речь.

Бредет как-то Гадкий Утенок по лесу. Осень, ночь, холодно... Мерзкий ветер, дождь, слякоть, темно... Совсем уж было замерз - глядь, избушка впереди! А в ней светло, уютно. Кот с курицей - ужинать собрались.
- Пустите обогреться-переночевать, - просится Утенок.
- Ну, - говорит кот, - а что ты делать умеешь?
- А что надо?
- Мышей ловить умеешь?
- Не.
- А искры по шерсти пускать? Спины гнуть?
- Не...
- А яйца, - спрашивает курица, - нести умеешь?
Все, блин, думает Гадкий, скажу, что не умею - выгонят на хрен.
- Умею, умею!
- Ну и неси их отсюдова!!!

Автомобиль разведчика Штирлица - руль слева,
Автомобиль агента 007 - руль справа,
Автомобиль агента Малдера - руль где-то рядом.

Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

Наверх
Сайт
Dusk
13:47 27.09.06

Пользователь #399
Зарегистрирован: 18:03 29.07.05
Сообщений: 627
Попадают три кота в кошачий приют. Первый — кот священника, второй — архитектора, третий — креативного директора. Дают им каждому по миске с «Китекэтом». Кот священника вываливает миску на пол, раскладывает корм крестом, молится, съедает корм и тихонько ложится спать довольный. Кот архитектора также высыпает корм, раскладывает из него архитектурный план, долго что-то двигает, думает, меняет детали местами, наконец удовлетворенно съедает всё и чинно ложится спать. Кот креативного директора высыпает еду на пол, напряженно смотрит на нее, начинает неистово долбить корм миской, раздалбывает его в пыль, раскладывает из этой пыли три дорожки, вынюхивает их, трахает первых двух котов, падает на спину и колошматя лапами по полу в истерике орет: «Суки! Сволочи! Я не могу работать в таких условиях!!!»

Культурная гнида,
цвет белорууской ИНТЕЛигенции
Наверх
Стас
23:13 03.10.06


Пользователь #15
Зарегистрирован: 09:34 12.01.05
Сообщений: 3160
- Алло! Это пожарная?!
- Да.
- Пожарите мне картошку?
- Мы не жарим... Мы только тушим...
- Ну тогда потушите!

***

Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку.
Видят — стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.), и говорит:
— Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш — Вайт Прайд Ворлд Вайд!… Ну-ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ–баюсъ!!!
Наверх
Стас
22:25 17.10.06


Пользователь #15
Зарегистрирован: 09:34 12.01.05
Сообщений: 3160
Вылавливает еврей на берегу моря золотую рыбку, та у него спрашивает: - Еврей?
Мужик отвечает: - Ага.
Рыбка: - Лучше зажарь...

***

Родители находят у сына-школьника садо-мазохистский набор в рюкзаке. Собирается семейный совет на кухне.
Отец говорит: " Ну, как я понимаю, пороть бесполезно... "
Наверх
Михалыч
09:23 18.10.06


Пользователь #962
Зарегистрирован: 20:02 31.03.06
Сообщений: 293
Многие люди спорят что же хуже - матриархат или патриархат?
Но только дембеля знают что ничего нет страшнее дедриархата...


Великое - это плоское...
Наверх
Сайт
Ross
12:02 18.10.06


Пользователь #34
Зарегистрирован: 00:38 28.01.05
Сообщений: 581
Самец ласки перед тем, как овладеть своей любимой лаской, овладевает еще несколькими ласками. Это и есть — предварительные ласки.

— На что жалуемся?
— Доктор, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня бьют, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
— Так, внимательно следим за молоточком глазами... Бах! Извините, не удержался...

Pain is temporary
Pride is forever
Наверх
Владимир К
16:31 21.10.06


Пользователь #908
Зарегистрирован: 21:34 22.02.06
Сообщений: 663
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчишки в гости идут!.. Ой, вы что ж, дуры, делаете?! С веревки снимайте! :D


Слава Богам и Предкам Нашим!
Наверх
MYXA
16:55 22.10.06


Пользователь #1295
Зарегистрирован: 00:53 19.10.06
Сообщений: 6
Едут в одном вагоне четверо программистов и четверо пользователей. У пользователей четыре билета на четверых, а у программистов один. Приходит пора предъявлять билеты. Программисты запираются в туалете, приходит контролер. Стучится, из сортира высовывается рука и протягивает билет. Контролер уходит. Пользователи все видят и им завидно.
Едут все те же пользователи и программисты обратно. Но на этот раз у пользователей один билет на четверых, а у программистов - ни одного. Приходит пора проверки билетов. Пользователи запираются в сортир. Приходит один из программистов и стучится в дверь. Ему высовывают билет. Он берет билет, программисты запираются в другом сортире. Приходит контролер...
Мораль: не всякий алгоритм, разработанный системным программистом, подходит для рядового пользователя.

* * *

Уважаемая почта!
В позапрошлый четверг (21.09.2006 г.) нам в Нижний Новгород было направлено письмо из Москвы. Доставлено оно было только в эту пятницу (06.10.2006 г.), т.е. прошло 15 дней (копии отметок прилагаются). У нас возникли вопросы по срокам доставки корреспонденции. Допустим, это письмо было вручено почтальону в четверг и он вышел пешком в сторону Нижнего Новгорода. Средняя скорость человека 5 км/час, в день он работает не более 8 часов, так что получается, что за день почтальон проходит 40 км. Расстояние от Москвы до Н.Новгорода 400 км., следовательно этот путь почтальон должен был пройти за 10 дней. В рассматриваемый период было четыре выходных дня, итого срок доставки должен составить 14 дней.
Прошу Вас в ответ на данную претензию объяснить: ГДЕ БУХАЛ ПОЧТАЛЬОН, ДОСТАВЛЯЮЩИЙ ПЕШКОМ ПОЧТУ ИЗ МОСКВЫ В Н.НОВГОРОД ЦЕЛЫЕ СУТКИ?!!!
В качестве рационализаторского предложения от себя можем добавить: выдайте почтальонам велосипеды! Сроки доставки корреспонденции могут сократиться вдвое!
Наверх
Ross
14:38 18.11.06


Пользователь #34
Зарегистрирован: 00:38 28.01.05
Сообщений: 581
Идет по лесу ежик. Навстречу ему медведь.
- Привет медведь!
- Привет ежик!
...Вот так слово за слово ежик получил п....лей

Pain is temporary
Pride is forever
Наверх
Диман
02:45 23.11.06


Пользователь #1118
Зарегистрирован: 11:17 12.07.06
Сообщений: 318
У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из
ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса.
Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.
Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.
Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."
Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами , и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с "F" и заканчивается на "K" и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице :
"Отправьте его в Университет Кембриджа!на последние десять вопросов я сам ответил неверно"
- сюда -

Achtung! Nicht Vobla!!!!
Наверх
Диман
02:46 23.11.06


Пользователь #1118
Зарегистрирован: 11:17 12.07.06
Сообщений: 318
презервативы "Лореаль" - ведь ты этого достойна.

презервативы "Nike" - just do it! (просто делай ЭТО)

презервативы "Солодов" - за качество отвечаю.

презервативы "Nokia" - connecting people.

презервативы "Пежо" - игры закончились.

презервативы "Блендамед" - тройная защита для всей семьи.

презервативы "Билайн" - с нами удобно.

презервативы "МТС" - люди не только говорят.

презервативы "Dirol kids" - теперь банановый!

презервативы "Пикник" -замешан и завёрнут.

презервативы "Раптор" - проверено - насекомых нет.

презервативы "Баунти" - райское наслаждение.

презервативы "M&M?s" - супер упаковка-весёлая тусовка!

презервативы "Омса" -омса знает всё о твоих желаниях.

презервативы "Макдоналдс" - I'm lovin' it!

презервативы "Любимый сад" - для своих, любимых!

презервативы "Я" - где наслаждение, там "я".

презервативы "Фруттис" - нутес, отведаем фруттис!

презервативы "Бон пари" - а ты созрел для бонпари?

презервативы "Индезит" - прослужит долго.

презервативы "Adidas" - невозможное возможно.

презервативы "Reebok" - будь в форме!

презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...

презервативы "Avon" - просто мне так удобно.

презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...

презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...

презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.

презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.

презервативы "Росно" - всё правильно сделал.

презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!

и, наконец без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"...
- сюда -

Achtung! Nicht Vobla!!!!
Наверх
Михалыч
20:40 23.11.06


Пользователь #962
Зарегистрирован: 20:02 31.03.06
Сообщений: 293
- Говорят, что верблюд - корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Это маленький торпедный катерок!

Великое - это плоское...
Наверх
Сайт
катя
17:34 25.11.06


Пользователь #1320
Зарегистрирован: 14:37 06.11.06
Сообщений: 306
- Супружеский долг – сложная штука: как говорится, не нагрубишь – не выспишься!
Наверх
Михалыч
15:34 29.11.06


Пользователь #962
Зарегистрирован: 20:02 31.03.06
Сообщений: 293
не факт =)))

Великое - это плоское...
Наверх
Сайт
Dusk
16:51 29.11.06

Пользователь #399
Зарегистрирован: 18:03 29.07.05
Сообщений: 627
некоторым нравятся грубость и мат в постели.

Культурная гнида,
цвет белорууской ИНТЕЛигенции
Наверх
Стас
19:11 29.11.06


Пользователь #15
Зарегистрирован: 09:34 12.01.05
Сообщений: 3160
катя писал ...

- Супружеский долг – сложная штука: как говорится, не нагрубишь – не выспишься!

Мне нравится слово "долг"... !shy
Наверх
Jaws
11:41 30.11.06


jaws

Зарегистрирован: 08:38 17.01.06
Сообщений: 432
Из журнала "Ваш четвероногий Друг":
"Если Вашему питомцу часто приходится оставаться в полном одиночестве, без прогулок, советуем Вам научить его открывать дверь туалета лапой.
Вот увидите, у Вас получится!"
Из письма в редакцию:
"Получилось! Теперь наш четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу."

А - сюда - мой персональный сайт

Наверх
Сайт
Jaws
11:44 30.11.06


jaws

Зарегистрирован: 08:38 17.01.06
Сообщений: 432
Ночной бар-дискотека. Девушки танцуют вокруг шеста. После основной программы идут к столикам за дополнительным заработком под названием «приват-танец».
За одним столиком мужик - под 100 кг, соответствующий рост. Девушка с двумя ниточками на теле начинает томно тереться около, благо стол богато накрыт и понятно, что деньги у человека есть.
Мужик благодушно говорит: - Солнышко, я - гинеколог, - ты меня чем-то удивить хочешь?!

А - сюда - мой персональный сайт

Наверх
Сайт
Стас
00:31 22.01.07


Пользователь #15
Зарегистрирован: 09:34 12.01.05
Сообщений: 3160
Одесса, старый еврейский дворик, ранне утро. Из окна высовывается еврейка и орет соседкам из разных окон:
- Розочка, ты моего Абрама не видела?
- Да нет, конечно!
- Римма, мой Абраша у тебя?
- Та чё б он у меня был?!
- Рахиль, Абрама не встречала?
- Та не видела, а что случилось?
- Да сказал, что пойдет по б%%%ям - и до сих пор нет его!
- А что мы б%%%и???
- А что, спросить нельзя?

Сидит программист. Сосредоточенно ковыряется в программе. На часах 3 ночи. Глаза ошалевшие, бормочет:
- ... и где же у него кнопка?
Фея (появляется из монитора в легком пеньюаре):
- Тук-тук
Программист задумчиво смотрит сквозь фею на монитор, бормочет:
- Дадада, матрица меня имеет...
Фея, чуть громче:
- Вася!?
Программист в том же состоянии:
- Хоть убейте меня, не понимаю, откуда эта единица...
Фея, раздраженно машет палочкой перед лицом программиста:
- Алло!
Программист отрываясь от монитора:
- Хто здесь?!
Фея сладким голосом:
- Это я, фея
Программист смотрит на часы, бормочет про себя:
- Ууууу, как все запущенно... баиньки, баиньки, баиньки
Фея сладким голосом:
- Не пугайся Вася, я пришла тебе помочь
Программист с трудом сосредотачивает внимание на гостье:
- Это как? [втихую посмотривает на монитор]
Фея принимая соблазнительную позу:
- Ну, подумай...
Программист:
- Что, серьезно поможешь?
Фея:
- Конечно, милый!
Программист, с энтузиазмом:
- Оk, смотри в этой функции на выходе единица...
Фея, томным голосом прерывает его:
- Ты уверен что тебе сейчас надо именно это?
Программист:
- Конечно, завтра сдавать заказчику!
Фея, прижимается к программисту:
- Подумай еще...
Программист:
- А что тут думать? Получаем ноль, а на выходе почему-то единица... Ясно, что тут ошибка!
Фея, злобно в сторону:
- Я этого старого пердуна Мерлина, который меня в компьютерный отдел засунул урою! каждую ночь одно и тоже!
Обреченно машет волшебной палочкой, на столе появляется книжка
"Волшебство программирования на языке C++", садится рядом с программистом, говорит:
- Давай отладчик запускай... у тебя вообще кофе есть?...

Наверх
Стас
00:41 22.01.07


Пользователь #15
Зарегистрирован: 09:34 12.01.05
Сообщений: 3160
90-летний старик женился на молодой девушке.
Через несколько месяцев, будучи у своего врача, дедуля решил похвалиться:
-А моя жена, между прочим, ждет ребенка!
Врач:
-Позвольте рассказать вам одну историю. Один очень рассеянный человек пошел на охоту, взяв вместо ружья зонтик.
В лечу на него выходит медведь. Этот мужичок наставляет на него зонтик, стреляет, и медведь падает с раскроенным черепеом.
-Не может быть. Это наверняка выстрелил кто-то другой.
-Вот именно!
Наверх
Стас
20:09 29.01.07


Пользователь #15
Зарегистрирован: 09:34 12.01.05
Сообщений: 3160
Итак вы приобрели себе эмо! Первым делом проверьте его половые признаки! Если вы таковых не обнаружили, значит это тру эмо!

1.Если ваш эмо вдруг ни с того ни с сего начинает плакать, биться головой об стенку и орать, что его никто не любит, покормите его и тогда и тогда дикий ор превратится в мелодичное нытье.

2. Обязательно уберите из поля зрения вашего эмо все колющие и режущие предметы, эмо склонны к позерству и часто режут вены! Умереть может он и не умрет, но ваш новый диван будет окончательно испорчен!

3. Обязательно заведите своему эмо дневник, куда он будет писать о том, что его никто не любит. Дневник желательно завести электронный. И запомните! Если вы захотите почитать, что там пишет ваш питомец, лучше делайте это в его отсутствие. Иначе потом истерик не оберетесь.

4. Постоянно следите за внешним видом вашего эмо! Особенно за его челкой! Она требует отдельного ухода. Если за челкой не следить, ваш эмо может впасть в долгую и затяжную депрессию! Постоянно подкрашивайте ногти на руках черным лаком и следите за количеством значков! Чем больше значков на вашем эмо, тем труевее он смотрится!

5. Постарайтесь сделать так, чтобы ваш эмо отрывался от зеркала на еду и сон. Это очень важно!

6. Побольше фотографируйте вашего эмо.

7. Если ваше эмо все-таки предприняло удачную попытку самоубийства, не расстраивайтесь и заведите себе гота! Они проще в обращении.

Наверх
Dusk
20:49 29.01.07

Пользователь #399
Зарегистрирован: 18:03 29.07.05
Сообщений: 627
Стас писал ...

Итак вы приобрели себе эмо!

Стас...не ожидал-))))

Культурная гнида,
цвет белорууской ИНТЕЛигенции
Наверх
Вода
21:32 29.01.07


Пользователь #987
Зарегистрирован: 00:52 21.04.06
Сообщений: 2119
Теперь это так называется?
Наверх
Стас
21:43 29.01.07


Пользователь #15
Зарегистрирован: 09:34 12.01.05
Сообщений: 3160
Dusk писал ...

Стас писал ...

Итак вы приобрели себе эмо!

Стас...не ожидал-))))


Почему?
Наверх
Dusk
21:50 29.01.07

Пользователь #399
Зарегистрирован: 18:03 29.07.05
Сообщений: 627
ну тема такая непонятная-)))

Культурная гнида,
цвет белорууской ИНТЕЛигенции
Наверх
IRINA
22:59 29.01.07


Пользователь #62
Зарегистрирован: 13:20 10.02.05
Сообщений: 594
Да, эмо это сложно
Наверх
Фдуч
08:24 30.01.07


Пользователь #2
Зарегистрирован: 03:51 29.12.04
Сообщений: 1925
Слущайте, а что, отстал от жизни?
Что есть эмо?

Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
А пожелание С Новым Годом превращается в брутальное Г#вно с дымом
Наверх
Стас
09:11 30.01.07


Пользователь #15
Зарегистрирован: 09:34 12.01.05
Сообщений: 3160
Современный тип истерички, насколько я понял.
Наверх
Переход на страницу  [1] 2 3

Модераторы: Wetold, Chen, Jaws

Перейти:     Наверх

Powered by e107 Forum System
Случайное фото
Добавить...
В соответствии со своими привилегиями на сайте, вы можете добавить:
... тему на форум

© 2001-2011 Wetold
CMS: e107 версии 0.7

Внимание! Все материалы размещены исключительно с целью ознакомления посетителей данного сайта. Размещение данных материалов на сайте не преследует агитационных, экстремистских, идеологических, политических, религиозных, экономических, психологических, психических, нейролингвистикопрограммических или иных других целей. Администратор сайта может быть категорически не согласен с позицией авторов - смотрите комментарии к материалам. Материалы берутся из открытых для общего использования информационных источников. Администратор сайта не осуществляет целенаправленный поиск и размещение материалов определенной тематики - материалы ищутся в Интернет по ключевому слову СЕВЕРОМОРСК или перепечатываются из газет, распространяемых на территории ЗАТО Североморск. При перепечатке материалов следует указывать оригинальные источники информации, ссылка на наш сайт обязательна только для авторских материалов.
Администратор сайта не несет ответственности за использование кем-либо данных материалов для чего-либо.

Яндекс цитирования murman.ru Rambler's Top100
Страница собрана: 0.2031 сек.; 0.0401 на запрос. DB запросов: 92.